Diario de uma emigrante

Patricia:

Nem sei por onde comecar.

Se pelo comeco ou pelo fim.

Sei que pode ate soar mal, muito mal. mas ambas sabemos que e a pura verdade, se nao fosse a Mimi, jamais nos teriamos ''conhecido'', tambem.

Foi atraves de um post que fiz que me comecaste a seguir.

Na altura, tiveste a coragem de mo dizer por mensagem privada e julgo que me pediste amizade no Fb.

Foi assim, nao foi? 

Tiveste uma coragem, que nao sei se teria.

Fomos trocando algumas mensagens privadas, aqui e ali.

Foste e es a minha fa numero um, como costumo dizer, fora os meus amigos.

Depois de ti, vieram outras mulheres  e outros homens que nao conheco.

Mas tu foste a primeira!

Foste tu quem me avisou que a Mimi ja tinha dador.

Quando ainda ninguem sabia.

Por opcoes familiares (que nao me compete a mim julgar, ja que nao sou Deus!), todas as pessoas que seguiam a pagina da menina, so o ficaram a saber muito depois.

Percebeste que os meus feelings estavam certos e fizeste questao de me dizer.

ADOREI essa tua atitude, para comigo.

Acredito que tinhas percebido a minha angustia, tal como hoje ainda a percebes.

Mais uma vez aquilo em que tens dificuldade de acreditar, se cruza na tua frente.

Gracas a um anjo pequeno, com umas asas rosa e de cara laroca, nos acabamos por ficar amigas.

Percebeste isso?

Ela fez entrar na minha vida... tu, a Xana J. e a Sandra.

A Ritinha e a tia Fatima, tambem.

E sabes que mais?

Ninguem sabia, ate este momento, que ja nao somos amigas virtuais.

Fiquei com o coracao cheiiiiiiiiinhhhhhhoooo!

ADOREI, ADOREI, ADOREI estar contigo e com a tua familia.

(Bolas...isto das fotos no Fb engana tanto.)

Es 30 vezes mais bonita do que aparentas nas fotos (e olha que achava que eras bonita!) e es tao mais alta.

Es LINDA, MUITO LINDA MESMO!

Por dentro e por fora.

Foi um dia FENOMENAL.

Acho que me lembro de cada pedacinho dele.

Por isso nos esquecemos de tirar fotos.

ihihhihihihihihihi

Um dos pontos altos para mim, foi o a vontade com que fiz questao de te receber.

E quando nos damos...recebemos!!

E eu recebi de ti o que te estava a oferecer.

Simplicidade, tambem.

Adorei todos os momentos e segundos, havendo um, porem, que aos meus olhos, se destacou.

Quando metemos na mesma banheira, o teu M. e os meus dois pimpolhos.

Nao sei se reparaste na alegria dos tres... mas eu ca senti toda essa euforia, nao me tivessem eles marcado como alvo... a molhar. ihihihih 

Desde a minha roupa interior, as calcas de ganga e a camisola, molharam-me como se nao houvesse amanha. ihihih

O meu cabelo ficou a pingar, mas ver os tres, tolos de sono, mas com aquela alegria e com aqueles sorrisos, valeu a pena.

Depois limpei em 30 segundos, todo o chao e mudei-me noutros tantos.

Toda a criancada adora molhar os adultos.

O facto do Tomas ja nao ter receio de subir a ''torre''...ficou-me no coracao.

Havemos sim, de nos voltar a encontrar, antes da minha partida, para a Ilha.

Mas da proxima vez, nada, mas absolutamente, nada de choros nas despedidas!

Combinado?

PS. Como nao ha coincidencias, uns minutos depois de teres ido embora, a Tia Fatima ligou-me.

Acreditas nisto???

Apanhei um susto!!! Mas nao....

Eram 21.34.

Era so para ver se estava tudo bem comigo e com os meninos.

Para me dizer que o nosso anjinho esta a vestir roupa de 9 a 12 MESES...e que foi entregue a Mae.

Disse-lhe que existia a possibilidade de eu ir ve-la novamente, na Quinta-feira, pois tinha em mente fazer uma surpresa ao maridao, mas ha uma parte de mim que queria ir...outra diz que e melhor nao!

Nao quero sofrer demais...quando chegar o dia, peco a Deus que me encha de amor e me continue a fazer sentir o desapego.

Esta e a palavra que ha pouco tempo, percebi que sentia, quando partem pessoas....DESAPEGO!

Eu sei, sou uma abencoada, eu sei!

Beijinhos de Mim...ALEXANDRA BRITO.

Querido Diario:

Vou falar baixinho, para que ninguem nos ouca e fazer de conta que ninguem vai ler estas palavras que vou escrever.

Mesmo a sentir-me imensamente cansada, sinto-me, na mesma, proporcao abencoada e de coracao cheio.

Os meus amigos aos poucos e poucos, la vao oferecendo, uns minutos dos seus dias, que so tem 24 horas e la me vao deixando uns comentarios aqui e ali, que sempre me vao dando mais alento, para continuar este diario.

E vamos la dar merito a quem o tem, porque cada vez que a minha ''anonima'', partilha alguma coisa no seu facebook, as visualizacoes deste blog, disparam....e claro, que fico toda contente. A parte boa e que sei que nao o faz por nenhum interesse e so o faz, quando realmente gosta do que le, ou quando se identifica com algo que escrevo. O que me deixa feliz, pois sei que nao o faz por ser minha amiga, mas apenas quando gosta.

E nao adianta fazer falsas modestias...claro que fico contente!

Mas quando vejo que a cada post, neste diario, o numero de pessoas sobe cada vez, mais....fico feliz!

Claro que sei as minhas limitacoes.

Claro que sei que escrevo com erros e sem acentos, etc.

Mas o que percebo e que as pessoas, que leem, os meus desabafos, encontram a tal validacao que eu falo tantas vezes. 

Ja nem falo dos meus amigos, mas dos amigos e dos amigos, dos amigos deles.

Eu sou apenas uma emigrante, que resolveu comecar a escrever um diario e falar de um pouco de tudo e muito de nada.

E que vou dando por mim a receber mensagens privadas, publicas e emails de pessoas que nao conheco de lado nenhum.

E ha duas coisas que vou ouvindo com alguma frequencia, estas ultimas semanas, de pessoas que nem sequer sabem da existencia umas das outras. Em primeiro lugar, tem-me dito que eu devia seguir Psicologia e em segundo, que mesmo ao longe, eu as ajudo mais, do que eu propria possa imaginar.

O meu coracao enche-se de alegria, de contentamento, de orgulho de mim e das minhas escolhas.

Nao e facil eu escrever isto de mim propria.

Quem me conhece, sabe disso.

Mas como tenho dito, estou a mudar, e esta mudanca, passa por assumir em voz alta, os meus sentimentos.

O que sentimos nao podemos mudar!

Sentimos e prontos!!!

Ensinam-nos a ter vergonha do que sentimos e dizemos, desde criancas.

Desde demasiadamente cedo!

E ao tentarmos esconder os sentimentos e que acabamos por criar, os ''bichinhos no sotao''.

Quantas vezes ja nao ouvimos de adultos frases como:

''-Nao se diz isso!!!''

Uiiiiiiiiiiiii tantas!

Quando dizemos o que sentimos e ou pensamos, aquando criancas, essa frase e dita e repetida, vezes sem conta.

Com o tempo acredito que acabamos por ficar presos nos nossos proprios sentimentos.

Ensinam-nos a faze-lo, como a comer sentados a mesa.

Vejo adultos a mentirem as criancas e depois a entrarem em choque ''termico'' quando os seus pupilos, aprendem a licao com a mesma rapidez, com que a comecam a colocar em pratica e a....mentirem, tambem.

Depois la vem a frase tipica:

''-Isso nao se faz!''- com um tom de voz, por si so de condenacao.

''-E muito feio mentir!'' ou ainda pior ''-Es feio, assim, seu mentiroso!''

Como nao sabem mais, nem melhor, acabo por ficar com pena de pais e criancas.

Lembro-me que tambem eu, por mais que leia sobre a esta profissao de ''ser pais'' (sem nunca ter estudado para tal ou ter ido a escola, para aprender a se-lo) acabo por fazer asneiras por ignorancia e claro que ha dias em que o cansaco...vence, e me torno negligente.

Podem nao ser com estes temas, mas serao com outros, certamente.

Mas a verdade, e que nesses entretantos, acaba-se por confundir as nossas criancas.

As suas cabecinhas pensadoras, nao entendem la muito bem, como e que os pais lhes dizem para nao mentir, mas depois, mentem-lhes com quantos dentes tem na boca.

Ou entao sao oprimidas, quando falam sobre aquilo que sentem e pensam.

Sao praticamente condenadas por sentir e pensar.

Ao admitirem e falarem sobre o que sentem e pensam, sofrerao sobre uma pena de condenacao, muitas vezes, social.

Comecam a ter vergonha de sentir as coisas e de as dizer.

Comecam a esconder e claro....onde e que se esconde algo que nao se quer que os outros vejam???

''-No sotao, claro!!!''

E la volto eu aos ''macaquinhos no sotao'', que todos temos, em mais ou menos numero.

IHIHIHIHIHIHIHI

Beijinhos de Mim

Ha dias em que me pergunto, se sou a unica a ter dias bons e menos bons na vida...

Ha dias que chegam ao fim e pergunto-me onde estava toda a tecnologia, pois nao fomos capazes de tirar a porra de uma foto!

A ultima vez que senti isso, foi quando estive em Portugal, em Janeiro, para passar os meus anos.

Reuni umas amigas ca em casa e de tanto mulherio com telemovel ''XPTO'' ninguem se lembrou de tirar uma foto.

Tudo porque o que estavamos a viver era bom demais, para nos lembrarmos de tal pormenor.

Eternizar esse momento, nem que fosse com uma foto, teria sido bom, mas nada mais do que isso.

Meses passados, e ao rever as mesmas pessoas, tive a certeza que o que senti naquele dia, foi sentido pelas outras tambem, e com a mesma intensidade.

A turbilhao de sentimentos vividos fez-nos querer estar no aqui e agora, de forma tao intensa, que ninguem se lembrou do depois, do amanha, de fotos.

Ha dias que nos marcam a memoria e o que guardamos deles, e o maior presente de todos, o prazer de os termos vivido, na primeira pessoa.

Sao dias inesqueciveis.

Dias que nos aquecem o coracao e nos enchem a alma.

Dias que nos servem de inspiracao e em que inspiramos outros, tambem.

Carregamos as pessoas no coracao e muitas vezes, elas acabam por entrar nas nossas vidas de pantufas ou de jacto.

Todos temos dias e pessoas assim.

Estou certa disso.

A medida que o tempo passa, uma das coisas que sinto em mim, a mudar, e a minha postura perante alguns familiares e conhecidos.

Muitos deles (sabem, bem quem sao!) nao me conheciam de todo.

Reconheciam-me na rua ou em fotos, mas conhecerem-ME, nao me conheciam.

Estou bem ciente, que a minha timidez, foi durante muitos anos, substituida, por uma aparente arrogancia, que aos poucos fui perdendo, devendo-se a muitos factores, que nao adianta estar aqui a mencionar.

Na verdade, hoje em dia, conhecem-Me mais do que eu a eles...

A esta altura quase que podia imaginar a cara de cada um dos meus familiares e amigos, que hoje em dia, podem dizer que me conhecem.

Alguns deles pensam, imediatamente, ao lerem estes desabafos...'' (MESMO CARLA!!!)''.

Sei bem disso e sei bem quem sao.

Mas sao esses que convido a entrarem na minha vida, e que vou entrando, aos poucos, nas deles, tambem.

Muitos sao amigos de escola e outros familiares.

Comecei a olhar para cada um deles de forma diferente.

As vezes, sinto-me quase ''nua'' ao pe de muitos deles.

Sei que muitos leem estes meus desabafos, calados, sem nunca dizerem ou manifestarem uma palavra.

Mas passam a conhecer-me.

Sabem-me, bolas!!!

E acham que eu nao sei disso.

Mas eu sinto-os. ;)

E sim....fico feliz.

Ok , ok...um pouco vaidosa ate, confesso.

Vaidosa de mim mesma, porque me deparo a considerar amigas, muitas pessoas, que ate ha pouco tempo, meses, anos ate, eram somente conhecidas minhas.

E quanto mais penso nisso, mais penso nos meus ''macaquinhos no sotao'', na licoes que tenho aprendido com alguns ''anjos'', e com o facto de que eu estou a mudar.

Depois que me assumi, como e quem eu realmente sou, sem medos de ser julgada, mas preparada para tal,  percebi que quem esta ao meu lado, e apenas quem quer e quem eu gosto.

Nao faco fretes a ninguem.

E nisso continuo a ser muito eu...

Eu sou o que esta a vista....aos que me conhecem pessoalmente e nao so.

Escrevo sobre mim e sobre o que eu acho que preciso escrever.

Escrevo para mim, acima de tudo.

Ha dias como o de hoje, que comeco a escrever, planeando falar sobre o meu dia (de hoje), e de como e quanto ele foi FENOMENAL.

Ainda assim, acabo por adiar essa partilha, preferindo manter todos estes sentimentos so para mim, e de alguma forma abracar e sentir-me abracada por eles.

Pode ser que conte amanha, ou depois, ou depois, ou um dia.

Por hoje, o que sei, e que sinto-me uma abencoada!!!

E com o coracao cheio, cheio, cheio de amor.

Beijinhos de Mim

Um ''wake-up call'' e considerado ca em casa, aquele momento, em que ainda nao tinhamos percebido a total dimensao de algo, e que por algum motivo, ficamos a perceber.

Ontem vi-me obrigada a dar um desses... ''wake-up call'', ao JP.

O meu filho de 15 anos, nao quer saber absolutamente nada dos irmaos.

E nao estou a exagerar, nem um bocadinho!

Ja me aconteceu, que o Rafael ou o Tomas tivessem estado doentes por 3 dias inteiros, com direito a vomitos e afins, e o JP nao deu por nada!!!

Costumo dizer aos meus amigos, que o mundo pode acabar para todos nos, mas para ele nao. Ja que ele nem sequer vive neste mundo. E quando o nosso mundo acabar... vai-lhe seguramente, passar ao lado, tambem.

Claro que o digo em ironia!!!

Mas na duvida, de que se acontecesse tal, nao seria mesmo assim...

Esta semana, por exemplo, pedi-lhe que ficasse a tomar conta dos meninos, apenas por 10 minutos, para eu ver se conseguia almocar.

Ao fim de 5 minutos, oico a agua a correr.

Parei de comer, levantei-me da mesa e fui a procura dos meus 3 filhos!

O som vinha da casa de banho, claro!!!

Quem e mae, ainda que apenas de um, aposto que ja estava (e esta!) a adivinhar, o cenario, que vi, certo???

O Tomas estava na sanita a fazer algo mais que um simples xixi.

Como esta a aprender a limpar o rabinho sozinho (coisa obrigatoria, para ir para a escola em Setembro!!!)...digamos que ele tinha ja tentado, sem muito sucesso.

O Rafael estava a lavar os dentes, com as escovas dos avos, a agua a correr e a pasta dos dentes, na mao.

O JP estava calmamente a jogar computador, com os ''phones'' nos ouvidos, no quarto.

Este e o cenario de tantos e tantos outros dias, na minha vida.

Nao!!! Nao berrei...com os meus filhos!!!

Mas roguei umas pragas a minha sorte.

Tenham la calma, ate porque eu, nao sou santa e a minha paciencia tem limites...

Tive que ter uma conversa de pe de orelha com o JP!!!

O tal...''wake-up call''!

Antes disso, pensei bem em como lhe havia de fazer entender, qual era o papel dele, na vida dos irmaos...e vice-versa.

Comecei por lhe explicar, que todos nos podemos ter varios trabalhos ao longo da vida, mas que familia apenas temos uma, que pode eventualmente, ficar maior, mas temos apenas uma!!!

(Acredito que temos duas, a de sangue e a que escolhemos e que a esta chamamos de amigos, mas isso e outra historia e outra licao de vida.)

Perguntei-lhe quem ele achava que era a familia dele, para EU tentar perceber, se ele sabia e percebia, exatamente, do que eu estava a falar.

Expliquei-lhe em seguida, que e na familia, que encontramos o conforto de um abraco e de uma palavra amiga, nos dias tristes, que todos temos.

Que e na familia, que ele encontrara, e encontra a alegria de partilhar as coisas boas tambem.

Nao me expandi muito, porque sabia onde queria chegar, com o meu discurso.

Ele estava a perceber-me!

Disse-lhe entao, que cada um de nos, desempenha ou desempenhara, um papel nesta coisa, tao complexa a que chamamos de familia.

Que os avos, tem obrigacoes, deveres e direitos.

Independentemente de agirem como tal ou nao.

Que eu e o pai, tambem, tinhamos, obrigacoes, deveres e direitos.

Independentemente da forma como agimos.

Que ele, como irmao, tambem, tem obrigacoes, deveres e direitos.

Independentemente, tambem, da forma como possa agir.

Mas que havia e ha uma questao, que eu gostava que ele tivesse em mente.

As consequencias dos nossas escolhas!

Se ele nao agir, de forma responsavel, nessas obrigacoes e nesses direitos, que ele tem como irmao mais velho, eu temo que as consequencias que ele tera no futuro, sejam muito penosas e tristes para ele.

Se ele nao se esforca, para manter uma relacao com os irmaos mais novos, eu acredito, que ele sera colocado de parte, por ambos, uma vez que a diferenca de idades e de quase 11 anos, do Tomas e 13 do Rafael, mas apenas de 2 anos, entre os mais pequenos.

Como mae, nao quero que ele tome o papel de pai ou mae, por ser o filho mais velho, mas tambem entendo, que tenho que forcar uma ligacao, entre irmaos, ja que nao nasce de forma natural, ao contrario, do que muita gente pensa.

No final da nossa conversa, ele ficou a chorar.

Acredito, que ele ainda nao se tinha dado conta, de que quando eu peco, para ele ficar de olho nos irmaos, quando vou a casa de banho, ou tomar banho, ou comer, nao e forcar uma ligacao entre irmaos, mas exigir, que ele nesses momentos cumpra as suas obrigacoes, enquanto irmao mais velho.

Mas sim...vou comecar a forcar essa ligacao entre irmaos, apenas, porque acredito que sera, extremamente, benefico para os meus 3 mosqueteiros!!!

E mais uma vez, agradeco a Deus ter-me dado a clareza que eu precisava, para poder transmitir ao meu adolescentezinho, algo tao importante, como o papel dele, enquanto irmao mais velho, nesta familia.

Porque, as vezes, todos precisamos apenas, de um ''wake-up call''.

As vezes, precisamos de algo e ou alguem, que nos faca ver... mais alem!!!

Beijinhos de Mim

As saudades do maridao apertam!!!

E ainda falta uma semana, para ele chegar!

Ontem, sem eu dizer uma unica palavra, ele leu-me o pensamento.

Nao sei muito bem, como o fez, mas sao estas pequenas coisas, que me fazem ama-lo, a cada dia, um pouco mais.

Estavamos a falar no Skype, e a dada altura houve uma pausa entre os temas da nossa conversa.

Olhei para ele, a pensar e somente a pensar (-QUE SAUDADES QUE SINTO DE TI!!!!!).

Ele sorriu e disse-me em voz alta:''- EU TAMBEM!!!''

Nesse momento fui invadida por uma vontade desmesurada, de me enfiar pelo ecran, do meu pc a dentro e sair do outro lado.

Percebi que iria parar a Ilha.

Mas percebi tambem, que nao interessa onde eu esteja a viver.

Se a minha vida, nao for ao pe dele, eu sinto-me incompleta.

Tenho a certeza que ele sente o mesmo. Sei que sim.

Mudei de visual.

E recebi imensos elogios das minhas amigas e de amigos, tambem.

Ontem dei comigo a pensar que ele da-me elogios, em alguns dos dias, em que eu me sinto a mulher mais feia e horrivel do mundo. Em dias, em que nem eu gosto, do meu proprio rosto, cansado e marcado pela falta de cuidado. Ou do meu corpo com claros tracos da idade e de quem ja passou por uma serie de gravidezes e de esticas e encolhes...

Ele ama-me sempre... e na mesma.

Ele ama-me mesmo assim.

(''Feia, porca e ma'')!!!

Estive os ultimos 3 dias metida em casa.

Ontem ja me sentia, como se estivesse na Ilha.

O fato treino, deu lugar aos calcoes.

As t.shirts e os chinelos ficarem mais adaptados a estacao do ano, tambem.

O cabelo preso, como quase sempre, quando estou em casa...

Disse a minha mae, que hoje tinha que ir a cabeleireira, para sentir que estava de ferias.

Para me sentir viva e de bem comigo propria.

Ontem a minha tia viu umas fotos minhas recentes, que partilhei com os meus amigos, ao que ela me disse:

''-Estas bonita, nem pareces tu!!!''

kakakakakakaaka

Ok....percebi a honestidade dela.

Mas foi exatamente a honestidade da minha tia, que me fizeram relembrar, que ha Um Alguem, na minha vida, que me ama, me deseja, me apoia, me encoraja, me elogia....sempre.

ELE!!!

Houve tempos em que a nossa relacao era diferente.

Em que eu cheguei a sentir que a minha vida, seria mais facil e melhor sem ele.

Em que me sentia a remar o barco sozinha.

Um barco onde so estava eu, ele e o JP.

Na altura houve muito dialogo.

Conversamos imenso.

Acho que e isso o que nos distingue, hoje, de muitos casais - O Dialogo.

Nao ha segredos entre nos.

Nao acredito nisso, pelo menos.

Antes de sermos marido e mulher, somos amigos.

Acho que e esse o nosso segredo.

Nao quer dizer que corremos um para o outro, para contar os detalhes, mas ambos ja admitimos, ter tido atracoes fisicas, por outras pessoas.

Nenhum de nos, gosta de ouvir, obviamente.

Mas acredito que ambos ficamos contentes em saber, que o outro, pode dizer algo desta natureza ou dimensao, o que para muitos casais e impensavel, sequer admitir.

E prontos...!!!

Mais uma vez, sinto-me uma abencoada e uma priveligiada, com a pessoa que Deus me permite dizer, que escolhi para ter a meu lado.

Nao a minha frente, nem atras de mim...mas a meu lado!!!

Sinto-me assim...feliz e abencoada!

Beijinhos de Mim.

A greve foi desconvocada para Segunda-Feira!

Continuo a achar que fora o extremo cansaço que vou sentir, tudo vai correr bem.

Os meninos vão ter de acordar as 3.30 da manha.

Vai ser duro também para eles.

A minha tarefa e somente controlar 3 crianças, 2 mochilas, 2 malas, 2 mini-mochilas e uma carteira.

Tão simples como isso.

A deles e mais complicada.

Eles vão sentir-se meio crianças, meio zombies, quando as luzes dos quartos deles se acenderem, a meio da noite e os começarmos a vestir.

Vão provavelmente adormecer no carro novamente, na ida para o aeroporto, que fica a quase uma hora de distancia.

Vão tornar a ser acordados.

Vão querer colo e eu não lhes vou poder dar.

Pelo menos não aos dois.

Vamos passar pela revista, que quem anda de avião, deve concordar que e sempre a parte mais stressante, especialmente, quando se viaja com crianças.

Agora passas tu e agora passo eu.

Agora a maquina apita, volta atrás e volta a passar novamente.

Não sem antes ser obrigada a tirar todos os casacos, os dois PC's que levamos mais os dois tablets dos meninos, para fora das mochilas, apenas, para depois de 2 minutos, eu voltar a tentar reorganizar tudo de volta as mochilas. Depois dos casacos vestidos, tenho de confirmar que tenho as 2 mochilas, as 2 malas, as 2 mini-mochilas, a minha carteira e as 3 crianças.

Depois disso ainda teremos de esperar ate chegar o momento da partida.

A esta altura, já eles estão bem despertos e a serem típicas crianças, enquanto eu, de já tanto veste e despe e de tira e põe, passo a ter uma tremenda vontade de fechar os olhos, apenas por uns minutinhos....mas nem pensar!!!

Será hora de suar e tentar ser criativa para eles se manterem por perto, ou andarei feita mae-himan coladas a eles, não estivéssemos nos, num dos sítios mais propícios de se perderem crianças, um aeroporto.

A verdade e que creio que agora já temos lugares marcados e o receio de termos de ficar uns em cada canto, ou ter uma hospedeira que pedir a varias pessoas, para mudarem de lugares, apenas para ficarmos todos juntos, não estará mais presente na minha cabeça, e por isso essa espera acabara por ser mais relaxada.

Ainda me resta ter esperança que nenhuma hospedeira, as 6.00 da manha, me obrigue a colocar as malas e as mochilas, nos compartimentos, que medem e pesam as malas, a distancia do avião, de apenas, um corredor, umas escadas que descem e outras que nos permitirão subir.

Tudo isto ja de certeza com o Rafael ao colo e o Tomas a pedir-mo tambem e agarrar-se as minhas pernas.

Como que, na inocência dele, a mama poderá pegar nele, também, como faz em casa, tantas vezes, quando ambos acordam mal dispostos ou doentes e a mama fica de coração partido e pega nos dois e desce os 14 degraus com ambos ao colo, desde de lá de cima do quarto deles, ate cá em baixo, a sala.

Mas claro que na cabecinha dele, ele não percebe....e quererá colo também, ate porque haverão uns alguém, que o acordarão a meio do soninho dele.

O JP vai ser o meu pequeno grande herói.

Vai acabar ele por assumir o papel de irmão mais velho que ajuda a mama, com os meninos.

Ele sabe que sera a minha unica ajuda.

Vou e ter que lhe relembrar o quanto a sua ajuda será, realmente, preciosa para mim.

Normalmente, assim consigo acalma-lo em relação a sua atitude, com os irmãos, já que não entende o porque de ele se ter que comportar e os irmãos não.

Claro que os irmaos nao conseguem....a diferenca reside ai.

Um dos problemas que tenho com o JP e esse mesmo. A incapacidade que ele tem de genuinamente, nao perceber que os irmãos não conseguem comportar-se como ele.

Julgo que a esta altura já devem ter uma ideia, de como são os dias da partida, para Portugal.

São dias especiais.

São dias em que me sinto uma felizarda, por poder estar a viver todos esses momentos que, realmente, me stressam imenso, mas que são uma dadiva, por poder passar por tudo isso, com os meus 3 filhos, nos dias de hoje.

Depois da aterragem, será fazer tudo mais ou menos parecido do sentido inverso, tentando correr, para a fila de táxis, que nos levara para a Gare do Oriente, onde já contamos estar a tempo, do comboio, que nos levara ao Porto.

Felizmente se tudo correr como planeado, a vovo Bela ja estara a nossa espera no Aeroporto, para dar uma ajuda.

Sairemos de casa as 4.15 da manha e chegaremos ao nosso destino, por volta das 14.00.

Depois de passarmos por 1h de carro, 2h de avião, 15m de táxi, 2.30h de comboio, 15m de carro/táxi.....

Assim sendo, defenitivamente os meninos estarao exaustos!!!

Quando virem a vovó no aeroporto, nem vão perceber, que ainda estaremos a metade do percurso!!!!

Mas valera a pena!!!!

Beijinhos de Mim

P.S. O papa juntar-se-á a nos, umas semanas depois.

ABENCOADA!!!

Grata. Muito grata a Deus.

Assim me sinto.

E ao cair do pano, que e como dizer, antes de ir de ferias e comecar mais um ano lectivo, hoje fui uma vez mais, a terapia da fala com o Tomas.

Hoje a terapeuta dele conseguiu finalmente perceber algumas das dificuldades dele e concluiu que ele ja tem vocabulario suficiente para comecarmos a terapia da fala SEMANAL!!!!!!!!!!

Chegamos de ferias dia 17 de Agosto e dia 20 comecaremos uma jornada, que esta ja programada para os proximos 3 anos, no minimo.

O meu coracao transborda de emocoes!!!

As lagrimas de alegria nao se contem, a medida que vou partilhando estes pequenos GRANDES momentos, da minha vida.

Quem conhece o Tomas, sabe bem do que isto representa para nos, e acima de tudo para ele.

As Quartas-feiras vao ganhar uma nova vida ca em casa.

Durante quase tres anos, a minha vida passou muito por reunioes nas escolas do JP, terapias ocupacionais, assistente social e reunioes de psicologia, idas e vindas do tenis, do futebol, do rugby, da natacao, etc....

Deus permitiu-me descansar por ano e meio, dando-me outros desafios distintos, com cada um dos meus 3 filhos.

Depois das ferias, uma nova etapa vai comecar ca em casa.

Desta vez, o Tomas, juntamente com o Rafael, vai continuar sentado, no banco de tras, do carro da mama, mas sera o protagonista da historia, que falara das idas e vindas da escola e do Hospital, para a terapia da fala.

Durante dois anos e meio, o Tomas era o que ficava nas salas de espera, ou nas salas de observacao, a que tinhamos acesso, para ver o JP, nas terapias diversas.

Depois a ele, juntou-se o Rafael.

Nos proximos anos, sera a vez do JP e do Rafael ficarem na sala de espera.

O Hospital do Joao era a 77km de casa.

O Hospital do Tomas fica apenas a 25 km.

Hoje e o comeco do que vos falava ontem, sem saber, que estava tao perto para chegar, este dia.

Estava a contar com isto, para daqui a dois anos....foi assim que as coisas tinham sido planeadas em Janeiro, com a terapeuta.

Por isso este contentamento e esta felicidade.

Isto e so o inicio da mudanca.

E se me perguntarem, o porque de eu estar contente, se corro com os meus filhos para Hospitais e Terapias...

Eu respondo...por isso mesmo!!!

Por poder dar-lhes isso tudo.

Todo esse apoio que eles precisam para se integrarem dignamente na sociedade.

Seja ela em Portugal ou na Irlanda.

Todos nos queremos o melhor para os nossos filhos.

O que eu entendi por melhor, seria o acesso a terapias diversas, para um desenvolvimento mais adequado, as limitacoes de cada um dos meus filhos.

Em prol de cereias de marca ou roupas de marca, entre outros.

O que eu entendo por melhor continuam a ser as mesmas coisas.

Por tudo isto, sim, sinto-me muito abencoada!!!

Beijinhos de Mim

O que e que não combina com ferias?

Greves convocadas para as datas em que temos os nossos bilhetes de avião!!!

Algo me diz, que tudo vai correr bem!!!

Sinto-o.

Tal como senti esta semana, pela primeira vez, estas vão ser definitivamente as Minhas Ferias!

Ate então estava muito apreensiva, deprimida ate, com a ideia de ir de ferias, sem o maridao.

Sei que vou encontrar em todos, tudo o que eu estou a precisar.

Sei que vou crescer imenso interiormente!

Sei disso. Sinto-o.

Este ano não vamos para o Algarve.

Este ano nao vamos para Chaves.

Este ano vamos para aquela que os meninos chamam a Casa da Mama.

Vamos a casa e para casa.

Para aquela que ainda e e vai continuar a ser a nossa casa.

Vamos passar as nossas ferias no Porto.

Vamos a praia de Matosinhos e arredores.

Vamos ao Parque da Cidade e não só.

Vamos visitar amigos e familiares.

Vamos jantar em casa.

Este ano, vamos aproveitar melhor o terraço, espero.

Este ano, acredito que Deus me permitira, uma oportunidade (ÚNICA!) de voltar a sentir, o que eu considero que são os melhores momentos, em Portugal, com a vantagem de saber que no final, a ''Casa do Papa'' nos espera, na Ilha.

Vou poder ter apenas, o melhor que a minha vida em Portugal me dava.

E nada menos do que eu mereço.

Vou ser EMIGRANTE.

Vou ter aquilo que vou procurar.

O melhor para mim e tudo o que me fizer sentir bem e FELIZ.

Estou determinada e confiante de que vou encontrar o que pretendo.

Estou a precisar muito mais do que carregar baterias!!!

Este ano vou levar os meus filhos de ferias e em seguida eu entro de ferias.

Este ano eu vou ter ferias!!!

Este ano vou mimar-me e permitir-me a isso.

Este ano, interiorizei que a minha família gira a minha volta.

Se eu não estiver bem, eu não vou estar bem, para eles, também.

Vou ter as ferias que eu desejei, para este ano.

Vou descansar.

Sei que sim.

O não querer deixar o maridao para traz, deu lugar a ansiedade de chegar ao Porto e de começar o meu crescimento.

Por tudo isto, sinto-me muito abençoada.

Pela familia e pelos amigos que tenho.

Pois são eles que me vão ajudando, a manter a minha sanidade mental.

E quando digo isto, não estou, nem por um segundo a exagerar.

Obrigada a todos eles.

Com muitas, muitas, muitas saudades...de todos!!!

Como disse, hoje, o Tomas ao papa:

-''5 dias Papa...faltam 5 dias!''

Beijinhos de Mim

Nao sou so uma pessoa de luta, nem apenas uma de fragilidades.

Sou um misto de ambas.

Defino-me assim.

Um ser humano em plena aprendizagem constante.

Com muita vontade de crescer internamente e ser mais positiva em relacao a vida em geral e a minha em particular.

Tento se-lo sempre, ainda que nem sempre seja bem sucedida.

Mas tento e luto.

E quem me conhece sabe que luto imenso e choro outras tantas.

O cansaco comeca a fazer notar-se.

Consigo-o ir disfarcando com umas noites bem dormidas e algum descanso extra, a que me vou permitindo.

Tal qual como qualquer funcionario de uma empresa, em que dias antes de ir de ferias, quer deixar tudo orientado, mas ao mesmo tempo, desleixa-se aqui e ali, com o que sabe que pode.

Talvez a ansiedade de ir de ferias e receber uns abracos esteja a notar-se insconscientemente.

Esta semana, sinto-me a precisar de uns abracos.

De calor humano.

De beijos e de mimos.

Dos meus amigos e da minha familia.

Ontem ao jantar vivi um momento tresloucado.

Comecei as gargalhadas, em simultaneo, com o maridao e acabei a chorar, tal qual Maria Madalena.

Estava chateadissima com o Joao, ou melhor, com a sua condicao, e a pura inercia que ela lhe traz.

Dizia-me ele que sabia que era preguicoso, mas que ainda assim, lhe era extremamente dificil lutar contra a preguica.

Estou bem ciente que a Dispraxia, tem tudo a ver com o que nos chamamos de preguica, no Joao.

Estou bem ciente que criancas e adolescentes com o Transtorno do Desenvolvimento da Coordenacao, fazem um esforco para qualquer coisa que envolva movimento, muitissimo acima superior, quando comparadas com criancas sem esse problema. 

Por isso sei e entendo bem o Joao.

Mas a verdade e que no dia a dia, nem sempre e facil quando vejo o meu filho, um adolescente de 15 anos, com tamanha inercia. 

Por isso luto e obrigo-o a lutar contra essa inercia, contra a Dispraxia.

Recuso-me a deixar que tal seja um impedimento para ele fazer o que quer que seja.

Mesmo sabendo que as vezes, e muito dificil, para ambos.

Sinto que quando os nossos filhos tem um problema ou uma doenca, nos acabamos por estar com eles na doenca e no problema, por isso sinto que ambos acabamos por ser apanhados por essa condicao.

A semana passada o Tomas magoou-se num pe.

Nao partiu, nao pisou, nao inchou.

Foi um tendao ou uma forca.

Precisa de descansar o pezinho.

Isso seria tarefa facil para o Joao.

Mas para o Tomas nao.

Os problemas do Tomas sao na fala.

Agora tentem imaginar um miudo de 4 anos a levantar-se da mesa, a coxear imenso, mas aflito para aspirar, porque o Rafael tinha deixado cair comida no chao.

Foi esta imagem que me fez soltar gargalhadas.

Foi esta imagem que me levou as lagrimas.

O Tomas vai buscar o aspirador que esta guardado de baixo das escadas, dentro de uma caixa.

Tira-o para fora, monta-o e liga-o, comecando entao a aspirar...

As lagrimas correram pela minha cara abaixo.

Nao ha nada que o detenha!!!

Quando esta determinado, nao ha pe magoado, nem gaguez ou dificuldades imensas em falar....ele nao se deixa facilmente abater.

A semana passada, pela primeira vez, tentou tanto, mas tanto explicar-me algo, que a sua gaguez nao o deixava.

Baixou a cabeca para o chao e disse-me: ''Mama nao consigo falar!''

Estava de joelhos no chao da cozinha a arrumar o movel.

Parei e disse-lhe: ''Anda ca a mama!''

Abracei-o  muito forte e disse-lhe: ''Claro que consegues!!!''

Deitou a cabeca no meu ombro e retribuiu o abraco, olhou para mim e continuou a falar onde tinha ficado anteriormente ''empancado''.

Ja nessa altura fui as lagrimas!!!

Mas ele la continuou a falar......ihihihihihihihih

Hoje ainda estava incomodada com o que senti ontem ao jantar.

Nao consegui falar com ninguem, com excepcao da minha mae.

Afinal eles sao os nossos meninos...

Depois disso, so conseguia pensar na determinacao do Tomas e nas dificuldades dele; e nas dificuldades do Joao e nas capacidades intelectuais dele.

E como que por magia, comecei a sentir uma determinacao em limpar as lagrimas e continuar o caminho com os dois.

Achei que tinha sido o meu momento de descanso em que me permiti chorar e sentir cansada.

Mas ao mesmo tempo ORGULHOSA dos meus filhos.

Que cada um a sua meneira, luta contra as adversidades que a vida lhes vai trazendo, sem muito queixume.

E dei por mim a pensar: ''Pois....claro esta!!! (Por norma) Deus so da a cada um, aquilo com que cada um aguenta.''

E assim sendo, eu ca tambem vou aguentando e crescendo.

Beijinhos de Mim

Entramos em contagem decrescente para as ferias.

Chego a Lisboa daqui a uns dias.

Os bilhetes do comboio para o Porto ja estao comprados.

As roupas de verao ja estao separadas.

As sandalias de praia compradas.

As malas vao descer do sotao...mais uma vez.

Nos vamos subir para o aviao.

Vamos depois descer dele.

Vamos descer em Lisboa.

Depois subir para o Porto.

E... como nao acredito em coincidencias, hoje ao fazer uma pequena limpeza ao meu email, deparei-me com a carta da Silvia.

E fiquei com um misto de sensacoes.

Fiquei-me a perguntar o porque de nao ter respondido ao meu ultimo email, mas sempre respeitei a sua decisao.

(A Silvia e ou era uma fa que me escreveu uma carta muito especial.)

A Silvia e do Porto, mas estava a residir em Lisboa.

Digo estava porque ja nao sei se continua ou nao.

A Silvia comecou a pensar em emigrar, tal como eu um dia...

Tal como milhares de portugueses, com estas politicas de austeridade.

No fundo espero que tenha encontrado aquilo que procurava.

Gostava muito de saber se estao todos bem.

Se for ao Porto avise-me!!! Sim???

Esteja em Lisboa...ou nao.

Beijinhos de Mim