Diario de uma emigrante

Olho muitas vezes para os meus filhos e agradeco a Deus, por me ter dado o privilegio de ser a mae, de cada um deles.

Sei que sou uma mae, cheia de imperfeicoes como todas as que conheco.

Mas sei que sou boa mae.

Ganhei essa confianca em mim e no que faco.

Hoje podia dizer aqui que o Tomas deu uma licao a muitos de nos.

Mas isso seria so para os mais astutos.

Depois de jantarmos, fez questao de me ver a arrumar a cozinha.

-Mae, precisas da minha ajuda?

-Nao, filhote, obrigada. A mama ja esta a acabar.

Estava ja a limpar a banca da cozinha.

Mas ele continuou, como sempre...

-Mama, das-me aquilo (varinha magica), para eu passar a minha sopa?

-Nao Tomas. Aquela a mae tem medo que te magoes. Mas a mae promete comprar-te uma a brincar, esta bem?

-Duas, mama??? Compras duas???

-Nao filhote, compro uma.

-Nao mama!!! Duas!!! Uma para mim e outra para o Rafa...

Sao irmaos. Andam aos beijos e abracos num segundo; mas no segundo seguinte, estao com ciumes do que um tem na mao, ou ciumes de quem esta no colo do papa ou da mama. E ciumes do que o outro esta a comer.

Ciumes.

Ciumes normais e legitimos se pensarmos bem no assunto.

Isso fez-me imediatamente sentir orgulhosa de mim, do meu marido e dos meus filhos.

Juntou-se a este sentimento, o desejo de eles continuarem assim, ao longo de suas vidas.

Inspiram-me a querer continuar assim, exatamente assim, com a educacao deles.

Olho para o dia de hoje e para este momento do meu dia, como mae, e cresce em mim, o desejo de que todos a minha volta, aprendessem um pouco com o Tomas.

Gostava que parassemos, um segundo, no nosso corre-corre e que quando estivessemos a pedir a Deus, pelas coisas que desejamos ter (como o Tomas me pediu, pelas coisas que ele queria ter) nos lembrassemos dos nossos ''irmaos'', dos nossos amigos (como o Tomas se lembrou tambem do dele).

O Rafael e mais pequeno que o Tomas.

O meu filho de 4 anos, pediu-me algo que ele gostava de ter.

Nao se esqueceu no seu pedido, do irmao mais pequeno.

Sabe bem que o JP tem a capacidade de pedir para ele proprio.

Acredito que pediu para o Rafael, exatamente, o irmao, que ele sabe que nao tem capacidade de pedir para ele proprio.

Pediu para o mais fraco.

Inacreditavel!!!

Vou tentar fazer o mesmo que o meu filho, me fez questao de relembrar.

Pedir para mim e para os mais desfavorecidos.

Se calhar ele sabe...que esses eu trago no coracao, e que quando peco a Deus, peco tambem, e acima de tudo para eles.

Nao sou muito o genero de pedir a Deus.

Sou mais do genero de apenas agradecer... tudo o que tenho.

Apercebo-me neste instante, que realmente, costumo pedir sim, para os que tambem considero de mais desfavorecidos.

Ainda hoje ao falar com uma amiga, lhe dizia que tenho que agradecer a Deus, por ter tantos leitores neste blog, por exemplo.

Que sim, sentia um pouco de tristeza, por nao ter tantos corajosos a deixarem comentarios (ihihihihihih), mas que no final do dia, este blog, comecou para uma terapia, que ainda hoje funciona, mas que o numero de leitores, que alcancou, superou qualquer das minhas expectativas.

Obrigada aos meus 3 filhos e a todos os que vao lendo o blog.

Seja porque gostam da maneira que escrevo (com erros e sem acentos!!!), seja pela curiosidade do que vou escrever no dia seguinte, seja pelos temas que abordo, ou ate, pela pura curiosidade de saber da minha vida, levando-me a acreditar que sou quase uma figura publica. ahahahahahahahahahah

Beijinhos de Mim.

Tenho a cabeca as voltas!!!

Hoje, assim do nada, e logo pela manha, fez-se luz...

Percebi algo, para o qual ainda nao tinha encontrado resposta.

Talvez porque nao andava a procura dela.

Depois de me explicar, os que duvidavam da minha loucura, vao passar a ter certezas.

E eu, mais convicta do que sou e de como sou!

A verdade e que quanto mais e melhor me conheco, mais tenho a nocao das minhas fraquezas, limitacoes, capacidades e potencial.

Para fazer algum senso o que senti, tenho que recuar uns 22 anos.

Recuar a data, em que me disseram, pela primeira vez ,na vida, que era medium.

Pois!!!

Ora foi exatamente essa a pergunta, que se estao a fazer, neste preciso momento, que me fiz, tambem, na altura.

Mas que raio quer isso dizer???

Em pouco tempo, e curiosa como sou, por estas materias, acabei por perceber que era algo que todos tinhamos, em nos.

Mas que algumas pessoas tem em graus mais desenvolvidos do que outras.

E que quanto mais queremos desenvolver, mais conectados estamos com essa mediunidade.

Andei e ando sempre muito perdida em relacao a minha...mas isso e outra historia.

Desde sempre e quem me conhece desde pequena, sabe que sou uma pessoa muito sensivel e de muita sensibilidade.

(Nota: Tambem sei ser mazinha!!!)

Nao consigo ver muitos filmes e quando me perguntam porque, so consiguia explicar que nao gostava e que me fazia impressao.

Mesmo o maridao a dizer-me sempre - e SO UM FILME!!!

Ja que falo no maridao, deixem-me dizer, que ele e a minha principal ''vitima''!

Ele adora que lhe facam massagens, como forma de aliviar o stress.

Sempre que me pede, fica um pouco surpreso, como em 95% das vezes, eu sei o local EXATO que lhe doi.

Ele so diz a zona...

Da ultima vez, e ja depois de tantas promessas, la lhe fiz uma massagem dos pes a cabeca.

Insistiu imenso, para que eu lhe explicasse, como e que eu sabia, os sitios EXATOS que lhe doiam, mesmo porque muitos deles, ele so percebeu que tinha dores, depois que eu lhe comecei a mexer.

Acho que pela primeira vez, em 19 anos, que nos conhecemos, eu la lhe disse.

''Eu SINTO!!!''- disse-lhe.

E la lhe expliquei, que a medida que vou tocando vai-me doendo a mim.

Percebi que ele ficou incomodado. Confuso.

Nao e doloroso para mim. Ou pelo menos nao costuma ser.

Mas sinto e acabo por perceber naturalmente o que posso fazer, com os poucos conhecimentos que tenho, para aliviar as dores.

Isto ja me pos imensas vezes a pensar em tirar um curso de massagens.

Infelizmente e uma area em que as pessoas levam ainda um pouco para a maldade, pelo contexto em que foi nacionalmente conhecida.

Mas que faz milagres, la isso faz.

Basta pensar na fisioterapia ou outro tipo de massagens.

Ora isto tudo (imaginem!), para explicar, que esta manha, ao ver um pequeno video, muito especial, atraves de uma AMIGA, percebi a resposta, ao que ME acontece.

Eu tenho uma capacidade muito estranha de SENTIR A DOR, dos outros.

E eu, (que digo tantas vezes, as minhas amigas, que temos no nosso panorama nacional, mais um Anjo que move multidoes, ha ja muito tempo) acabei por perceber, que foi por ela, que a minha amiga viu o video e por conseguinte, eu tambem.

Senti assim na minha propria pele, algumas das dores daquela jovem do video.

Senti ainda o profundo sentimento de desanimo e o de querer deisistir.

Senti a alegria ainda fresca e nao segura, do presente.

Mas que efectivamente esta la.

Com esta licao de hoje, percebi, entao, uma quantidade de coisas novas e ou semi-novas.

Que essa minha Amiga nao e uma amiga comum!!!

Mais que isso!!!

E de um tipo de anjos, que Deus faz questao de termos todos, na nossa vida, mesmo que nao tenham umas asas verdes ou brancas.

Mas que sao seres unicos e que tornam a nossa vida, mais colorida e iluminada.

Anjos portanto.

Ou ajudantes de anjos.

Semi-anjos, chamemos-lhes assim.

E depois percebi que tenho mais algumas assim...

O que me fez tambem perceber a afortunada que sou!

Consegui tambem perceber o porque de nao seguir as paginas de criancas e ou adultos, em sofrimento, de nao conseguir ouvir algumas historias de pessoas que sofreram e ou sofrem, de nao conseguir ver muitos filmes...etc.

FINALMENTE PERCEBI!!!

EU SINTO FISICAMENTE a dor dos outros!!!

Evito assim, a todo o custo sentir essas dores, ou seja, arranjei um mecanismo de defesa que aprendi mesmo de forma inconsciente.

E mais, percebi que nao e por ser fraca de ''estomago''....mas muito pelo contrario.

Eu sabia que sentia coisas varias e diversas, so nunca tinha era juntado as pecas deste puzzle.

Estavam as pecas todas bem a minha frente...mas ainda nao era certamente, a melhor altura, para as conseguir juntar, de forma a fazerem um puzzle.

Nao sei como ainda nao tinha percebido....

Obrigada a todos os amigos e amigas que sabem e ja foram testemunhas e intervenientes deste puzzle.

Talvez, hoje me percebam um pouquinho melhor.

Ou nao.

Eu ja....e acreditem que nem sempre e facil. ihihihihihhihi

Beijinhos de Mim

Ha uns anos tive uma visao, do que eu julgo ser o dia da minha partida.

Nao, nao foi um sonho.

Pode e nao vir a acontecer dessa forma.

Consigo lembrar-me do quarto minusculo e da cor de pessego das paredes.

Da janela pequenina, que identifico como sendo de uma casa antiga.

Um lar creio.

A minha cama (de solteiro) estava no centro do quarto.

Os lencois eram brancos. Tal qual como adoro.

O guarda-vestidos, ao meu lado direito, ao fundo do quarto, a fazer canto.

A janela a minha direita.

A porta bem na frente, da minha cama. Bem aos meus pes.

Eu estava deitada, claro.

Lembro-me de nao conseguir falar, mas consigo lembrar-me perfeitamente da sensacao e ainda sentir o meu coracao a encher-se de tanto amor e tanta felicidade.

Estavam todos a volta da minha cama.

Nao consigo me lembrar de nenhuma cara.

Mas lembro-me de saber bem que eram os meus filhos, as minhas noras e os meus netos.

O quarto minusculo estava cheio de gente.

Da minha gente. Dos meus amados. Dos meus amores.

Tinha-os a todos no coracao de forma igual.

Eaxatamente igual.

Nao me lembro de sentir, que la estava o amor da minha vida.

So me lembro de me sentir a rir, porque estava feliz, porque estavam todos bem e eu ia reve-lo.

E embora soubesse que ia ter saudades deles, sentia que eu  finalmente ia poder descansar.

Percebi nesse momento que eu tinha criado aquilo tudo.

A minha familia.

Percebi naquele segundo que a minha missao aqui na terra tinha sido exatamente essa.

Criado uma familia que transbordava amor.

Estavam la todos em harmonia e numa cumplicidade inacreditaveis.

Senti que ja podia ir em paz.

Senti tudo isto e eu so ainda tinha o JP...

Nao sei se foi a maneira que Deus me disse, ok podes seguir os teus sonhos. Estas pronta!!!

Nao sei se vai ser realmente assim...

Mas seja como for, para mim, o importante e que esta visao, fez-me acreditar que eu podia e devia seguir os meus sonhos.

Que devia de ter mais os 2 filhos que eu e o maridao, sempre quisemos.

Essa minha visao marcou-me profundamente.

E penso imensas vezes nela.

E nas inumeras mensagens que consigo tirar dela.

Uma delas e esta coisa chamada de emigracao.

Lembro-me da minha mae que tem filhos (e netos!) e esta sozinha, com o meu pai de coracao, porque ambos os filhos estao emigrados.

Lembro-me da minha tia que tem uma filha e dois netos.

E que luta contra 2 cancros.

Tambem ela sozinha com o marido, devido a emigracao.

Lembro-me inevitavelmente que se lhes acontecer alguma coisa de repente, partirao sozinhas, sem filhos, sem netos, sem despedidas.

E isto sim....e o que temo.

Nao quero estar nesta vida sabendo que se tiver tempo, nao me posso despedir dos que amo, porque estao demasiado longe de mim.

Nao quero perder os meus filhos para a emigracao.

Perde-los para Deus foi inevitavel. E sem despedidas.

Para a emigracao nao!!!

Nao devia ser...

Por isso, a minha maneira, fiz questao de me despedir do meu tio, que faleceu ha umas semanas.

Um ano antes, nas minhas ferias fui ve-lo, depois de me terem dito que ele esteve quase para partir.

Em pleno IPO, em plena paragem cardiaca, depois de uma sessao de quimio ou radioterapia.

Que lutou anos e anos contra uma serie de cancros.

Nesta familia, quando eles (cancros) batem a porta, nao entra um, nada disso, entram logo uns poucos.

Talvez por tudo isto, acho importante nos despedirmos das pessoas.

Nunca o maridao sai de casa sem se despedir.

E quando chega, cumprimenta-nos sempre tambem.

Nao e uma questao de boa educacao ou nao.

E mais um sinal de... cheguei!!!

Estou aqui!!!

Nunca o JP vai pra cama sem se despedir.

Chamem-me de doida, ok....

Mas a verdade e que penso imenso na minha mae e na minha tia.

Especialmente esta semana em que ela foi operada novamente.

E quanto mais me acostumo a ideia de ficar ca para sempre, mais penso na minha mae.

No meu pai e na minha tia.

Na minha prima.

Tambem ela ja com a vida dela, no pais que a recebeu, ha uns 20 anos atras.

Mas quando se emigra, nao se pensa nestas coisas.

Vai-se somente a procura de uma vida melhor... economicamente falando.

Vive-se em solidao muito tempo.

E como dizia o poeta: Primeiro estranha-se e depois entranha-se.

E neste momento, posso-vos dizer, que ja me estou a habituar a este pais.

Finalmente a minha vida...

E .....a Ilha.

Ir para Portugal, sim.....nas ferias.

PS- Sabem o que continuo a achar fenomenal?

E que nao me lembro se tinha um carro ou dois ou as marcas deles.

Nao me lembro de nada material, somente, o que valia e vale mesmo a pena, neste mundo.

As pessoas. A familia. O amor.

Beijinhos de Mim.

O JP e um autentico menino Indigo.

Ja aqui tinha partilhado essa minha conviccao.

Mas hoje fez-me novamente parar.

Com meia duzia de perguntas e frases ditas no meio de um choro, que percebia eu, ao mesmo tempo que ele falava, que eram de pura tristeza.

Comecou o dia levantando-se por volta das 10.30 da manha.

Tomou o pequeno almoco e meteu-se no quarto novamente.

Nao quis ir cortar o cabelo.

Mas como eu tinha de sair, la fui eu com os meninos mais pequenos.

Quando cheguei la lhe pedi ajuda para me tirar as compras dos sacos, apenas para ser mais rapida em comecar dar as sopinhas aos meninos.

Alem do que e sempre bom pretexto tira-lo do quarto por uns minutos que sejam.

Em seguida, foi tomar banho.

Deu de comer ao Mozart e tirou a louca da maquina.

Sao as tarefas que faz para receber a semanada dele.

(Quero que os meus filhos percebam que se querem ter as coisas, tem que trabalhar para elas.)

Depois do almoco voltou ao quarto.

Tem tudo la.

Alias quando nao esta castigado, tem tudo la.

A televisao, a x-box ou a play station 3 (que alterna com o pai, em tempo de ferias), a psp, o portatil dele, o da escola, o hi-pod, o telemovel, o tablet....

Ao meio da tarde la o chamei para lanchar.

Desceu, lanchou, foi brincar com o Mozart e subiu.

Faco questao que faca pausas dos jogos. De estar sempre metido no quarto.

Tento que venha ao andar de baixo, que socialize com os irmaos e comigo e com o pai.

Sempre que o tempo la fora o permite vamos todos a praia em familia.

Mesmo durante a semana. Especialmente durante a semana.

Chamei-o para por a mesa e tirar a louca novamente da maquina.

(Por a mesa faz parte do acordo da semanada.)

Jantamos e subiu.

Eu ja estava la em cima a mudar as camas dos meninos.

Disse-lhe que desligasse o Pc e nao havia jogos.

Ja tinha jogado a tarde toda.

Acredito que devem haver limites para tudo.

-Nao mae!!!- disse.

-Como nao???- disse eu.

-Eu nao vou desligar o pc, mae!!!

-Joao Pedro eu nao te estou a perguntar nada, eu estou a dizer-te para desligares o computador!!!

A esta altura os meus olhos ja quase me saltavam pela cara.

Detesto quando me faz isto ou me da estas respostas.

Aprendi que se nao queremos ouvir um nao dos nossos filhos, entao nao lhes devemos perguntar, mas dizer claramente o que pretendemos, com uma voz segura e convicta.

E quando ele vem com este tipo de atitude, tira-me do serio.

Mas desta vez foi diferente.

Ele soube responder e eu soube ouvi-lo.

Talvez porque os meninos nao andavam a minha volta e eu pude ouvi-lo, com a minha mente.

Ou talvez, entao, porque ele soube verdadeiramente ser um menino Indigo e fez cumprir a sua tarefa neste mundo, que e abrir a minha mente.

Tinhamos comecado uma discussao. Uma discussao tipica entre uma mae e um adolescente de 15 anos, que tenta que o filho nao esteja tantas horas seguidas, num mundo de fantasia.

-Tens que sair do teu quarto- dizia-lhe eu.

-Vai aos teus amigos que estao ca de ferias....sai do teu quarto!!!- continuava.

Ate que ele me disse o seguinte, entre lagrimas de profundo sentimento de injustica:

-'' Mae, os meus amigos nao tem uma bola e eu so tenho a do Mozart, que nao da para jogarmos. Eles jogam hurling, mas tu sabes que eu nao tenho uma hurling...para poder jogar com eles.

Depois olha para ti, sempre a tratar dos meninos ou das roupas sempre cheia de coisas para fazer. E quando tens um bocadinho tambem gostas de ir ao Fb, para falares com as tuas amigas. E eu entendo-te tambem tens direito.

O pai chega do trabalho e fica de olho nos meninos enquanto fazes o jantar. Mas ele fica a ver televisao ou no computador dele, tambem a desanuviar do trabalho dele.

Os meninos querem o dia todo a televisao so para eles.

E mesmo quando estou eu a ver as minhas coisas ou ouvir a minha musica, la em baixo, na sala, nao e diferente de estar no meu quarto.

E tecnologia na mesma, mae.

Eu leio no meu computador, tu sabes isso. Eu ouco musica, enquanto leio e jogo. Eu nao estou sempre a jogar, mae.

E voces nao sao exatamente um exemplo de socializacao.

Antigamente, quando so tinhamos o Tomas, ainda conseguias ver um filme comigo e com o pai, mesmo que adormecesses a meio. Mas agora, mae, nem isso fazemos, porque estas sempre tao cansada!!!''

Sai do quarto dele.

Tirei um minuto, respirei fundo e regressei.

-Desculpa Joao!!! Tens razao!!!- os meus olhos estavam vidrados.

Abracei-o e disse-lhe:

- A partir de hoje voltaremos a ter uma noite de filmes ca em casa. Se nao for as sextas, passamos para o Sabado. So nos 3, novamente, como antes. PROMETO-TE!!! Mas quero que saibas que preciso de saber que fazes algumas pausas (durante os dias de fins de semana, ou ferias, como hoje) do computador ou das consolas.

- Mae...nao te preocupes tanto comigo!!!

-E MINHA OBRIGACAO Joao!!!- respondi-lhe.

Percebi que hoje em dia as coisas nao sao como quando eu era miuda.

Que brincavamos todos juntos la fora ou la dentro, com os vizinhos.

Com tudo e com nada.

Mas que detestava que a minha mae me chamasse tambem.

Os amigos dele nao tinham aparecido para jogar...online. Entao ele tinha estado toda a tarde a ler, a escrever e a ver videos, no you tube.

Foram os cliques que mudaram!!!!

Antigamente, o clique da campainha era o que me aproximava dos meus amigos.

O clique do radio, era o que dizia on e off, quando eu queria ouvir musica.

Da televisao e do leitor de dvds tambem.

Ler era preciso abrir um livro e nao um computador.

Hoje tudo gira a volta de um outro clique, o de um botao, de um computador.

Ele la vai derrubando barreiras e fazendo-me lembrar que os tempos estao a mudar.

Que e preciso ter bom senso, mas que as coisas, simplesmente estao a mudar....

Beijinhos de Mim.

Os adultos tem medo de se despedirem das criancas, que sabem que vao partir.

Os adultos acreditam erradamente que ha sempre esperanca de se vencer a doenca.

Negam e criticam quem se despede, com alguma antecedencia.

Como que isso desse azar, como que fosse mudar o curso natural da vida, das coisas.

Mas aqui estou eu a despedir-me de ti com a antecedencia necessaria, para que te possa dizer tudo o que desejo.

Espero nao me esquecer de nada.

 De qualquer das formas, como acho que entre ambas houve uma telepatia que para alguns e dificil acreditar, tu sabes que se me esquecer de te dizer, hoje tudo, depois logo te digo o resto, se assim precisar.

Obrigada querida!

Obrigada por me teres dado a coragem de ser dadora de medula ossea.

Obrigada por me teres possibilitado com o teu exemplo de vida, ensinar umas licoes ao JP.

Acredita que ele aprendeu, desde entao, o que e a solidariedade. O dificil agora e trava-lo de ''dar a camisa''....ihihihihih

Obrigada por teres colocado a Sandra no meu caminho.

Desde que a conheci a minha vida tem mudado, pois ela tem-me tornado um ser humano, muito melhor.

Tenho aprendido imenso com ela, sabes....ela entende-me em quase tudo.

E no que nao entende, esforca-se.

E no que nao acredita, respeita-me.

A minha auto-estima desde que a conheci subiu e ela nem imagina o quanto.

No verao passado tivemos quase para nos encontrarmos no Algarve.

Mas Sinto que va ser este ano...ihihihi

Ah falar em Algarve...

Tenho que estar muito grata pelo que o maridao fez por mim. Sabes que foi ele que ficou com os 3 mosqueteiros, o dia todo, enquanto eu me levantei de manhazinha e apanhei a camioneta para Lisboa, para te ir visitar.

Ele e os meninos tinham ido comigo escolher a tua prendinha....a maquina fotografica, lembraste???

Comecei a pensar que depois de tantas fotos que te tiravam diariamente, havia de ser giro, podermos ver aquelas que TU captavas com uma maquina fotografica.

Que pena nunca ninguem nos ter mostrado, nenhuma....

Estavas em isolamento, pois tinhas tido o teu dador!!!

Estavas com as roupinhas que te tinha mandado, nos teus anos, acho.

Perdi a conta dos pijaminhas, das cuequinhas, das t.shirts, dos calcoes....mas a verdade, e que a tua mama reconhecia e chegou-me a dizer uma das poucas vezes, que falamos ao telefone: ''A Carla que veste a minha filha...''

Claro que fiquei emocionada e ate um pouco vaidosa, confesso.

Mas como eu e o To gostavamos de ter tido uma menina....tu acabaste por ser um bocadinho a menina que nunca tivemos.

Sabes que desde que te vi pela primeira vez, houve qualquer coisa muito forte que senti e nao consigo explicar.

Sempre soube que irias conseguir um dador! Todos sabem disso.

Comecei a querer ajudar-te.

Mandei dinheiro para a tua mama.

Mandei-te roupinhas, pijaminhas e as duas bonecas, na pascoa passada.

Mandei-te roupinhas nos teus anos e a mochilinha, lembraste???

Quando te visitei, entao, pediste-me boneca e eu mandei-te uma boneca, ainda do Algarve.

Mas sei que gostaste da maquina, sua safada...estavas a fazer umas fitinhas de mimalhice e depois comecaste a tirar fotos e nao querias parar. eheheheheh

Mal comeste....

Sabias quem eu era....A Carla da Irlanda!!!

Mas nao sabias o que era um aviao....e o meu coracao parou por um segundo.

Percebi que andavas dentro e fora desse hospital, mesmo ainda sem teres idade de perceber o que era um aviao...e prometi-te que assim que pudesses viajar eu havia de te mandar os bilhetes para vires ca com a mama. E ias ver o que era um aviao e.... andar num!!!!

(Olha o meu Migas esta a andar num, neste preciso momento, em que te escrevo, esta a ter essa sensacao...mas ele nao e como tu. Pelo menos que saibamos, nao tem essas asas como tu...ihihihihh)

Em Setembro la te mandei mais umas roupinhas e no Natal, quando estava a pegar num casaquinho para comecar as compras de Natal para ti, SENTI que nao valia a pena....

Eu nao quis acreditar. Fiquei imovel no meio da loja, incredula...

Depois de tudo, era a primeira vez que eu tinha sentido que TU, tambem ias partir.

Sabia que querias ser enfermeira quando crescesses e comecei a procura do que te mandar.

Brinquedos e nao roupas.

Percebi que precisavas mais de ser crianca do que eu de te enfeitar.

Mesmo sabendo que tambem precisas de roupinhas e que davam imenso jeito para a Tia Fatima, para Ana e para a mama, tas vestirem.

Mas acabei por nao mandar nada. Estava ja incredula e em choque.

Desculpa-me.

Lembro-me que a Tia Fatima me recebeu como se eu fosse da vossa familia.

Lembro-me do bacalhau com natas dela, do pudim e ate do cafezinho, que tomamaos a correr, para te irmos visitar.

Lembro-me do teu quartinho, que me fez lembrar o dos meus pequeninos.

Mas o teu tinha qualquer coisa em tons de rosa e tinha as bonecas que te tinha mandado....

Lembro-me de eu ter sido muito.....EU!!!!!..... com todos.

Lembro-me das lagrimas da tua mama.

Lembro-me do doce de menina que e a Ritinha.

Lembro-me de te ter feito as caretas que a minha mae me fazia, quando eu era miuda.

Aquelas que ficamos com ar de estupidas, mas que ainda assim eu nao me importei de as fazer. E fiz-te, como faco aos meus filhos, entao, uns oculos com as minhas maos......lembras-te? ahahahahaha

No carro ao ir visitar-te deixei uma quantia simpatica a tua Tia, para quando voltasses do Hospital ela te pudesse encher de miminhos, sem ter que tirar aos filhos dela.

Quando adoeceste agora em Dezembro, eu soube antes, como te disse aqui, mas a Tia e o Rubem falaram no skipe comigo, pouco depois.

Disse-lhes que nao queria continuar a envolver-me.

Que nao conseguia ficar a assistir de longe ao que se iria passar.

Eu ja sabia, mesmo antes do dia 26 de Dezembro....

Disse-lhes que se eu te ficasse a ver partir, seria como os abutres.

E eu nao me queria sentir como um abutre...

Eles certificaram-se de me lembrar que eu nao era um abutre.

Eu nao me limitei a ver.

Eles tinham razao.

Hoje tenho a nocao que fiz o que pude, como certamente, tantas outras pessoas que tentaram ajudar, de outras formas, e das mesmas tambem.

Falei com a minha mae sobre essa minha reacao no Natal.

Como boa mae, ela la me convenceu a permitir-me ouvir o meu coracao.

Porque so me dava vontade de te mandar uma cobertura de edredon com o desenho da tua boneca preferida.

Talvez pareca cruel dizer isto, para quem nao me conhece bem, mas ja que vais acabar por ficar numa cama, entao queria que tivesses a possibilidade de ser com algo que gostasses.

Fiquei surpreendida ao ver um pedido de remodelacao para o teu quartinho.

Claro que me lembrei da capa de edredon que te acabei por enviar.

Perguntei-me se nao teria sido a capa do edredon, que fez alguem ter essa ideia...ihihih

(Nao sou nada convencida, pois nao fofinha?? ehehehehe)

Pedi a todos os que me iam dizendo de ti para parararem.

Eu nao queria acompanhar o teu desfecho.

Mas no FB isso acaba por ser quase missao impossivel.

Por conseguinte e mesmo tendo em mente a data da tua partida, nao quero deixar de me despedir de ti.

Estas-te a querer antecipar ou eu a errar e nao quero correr esse risco.

Quero-te agradecer por tudo o que me deste ao longo deste ultimo ano.

Lamento as pessoas nao acreditarem como eu, que es um anjo!

E que duvidem, que os anjos tem mesmo que ir para casa!

Lamento que sejamos todos um pouco egoistas e que te queiramos ca, entre nos.

Lamento que a maioria das pessoas nao perceba que nao e culpa de Deus.

Deus sendo nosso pai, tanto permite a partida de um idoso, de um jovem ou de uma crianca, como tu.

Isso seria o mesmo que me perguntassem se gosto mais do meu JP, do meu Tomas ou do meu Rafa...

Nenhum pai escolhe um filho em prol de outros.

Amamos todos da mesma forma!

Se Deus e nosso Pai, porque raio julgam que tem preferencias??? Nao percebo esse pensamento!!!

Sao eles que precisam de partir, por razoes que o comum do mortal nao entende.

Fizeste o teu papel.

Entraste em cena, e agora e hora de baixar o pano e ires para casa descansar.

Eu sei disso.

Desculpa de me estar tambem a custar, a aceitar a tua partida.

E igualzinho a uma bela peca de teatro, quando sao bonitas, queremos ver mais e nao queremos que o pano baixe.

Mas sabes que mais?

Nao pude cumprir a minha promessa que andasses de aviao, mas prometo-te que um dia te vou visitar.

Mas isso havemos de ir todos, certo???

Beijinhos MIMI.

Obrigada querida...e ate um dia destes!

PS. Sabes que ainda assim sou humana, por isso desculpa-me as lagrimas.

Beijinhos De Mim

Antigamente na idade pre-historica, eram os homens que saiam a procura de alimentos, enquanto as mulheres ficavam a cuidar das criancas e da comunidade.

Durante milhares de anos foi assim.

A dada altura comecou a ser permitido a mulher trabalhar fora de casa.

Umas por opcao vocacional, e mais tarde, outras, por opcao financeira.

O homem continuou a trabalhar fora de casa. 

Passou a trazer nao os animais, mas dinheiro, que serviria como moeda de troca, para a aquisicao de alimentos.

A mulher comecou entao a ajudar tambem financeiramente.

Tudo mudou!!!

As mulheres eram entao os novos ''escravos''.

So que eram mulheres e brancas!!!

Trabalhavam 14, 18 horas por dia e traziam uma media de tres vezes menos que um homem.

A nova escravatura estava agora em evidencia.

Simplesmente tinha mudado a cor.

Como que se isso fizesse alguma diferenca.....

Como que se essas mulheres nao fossem seres humanos, na mesma!!!

Os tempos mudaram, dizem uns.

E eu digo, desenganem-se!!!

As mulheres contunuam a ser tidas como escravas.

Apenas ninguem tem coragem de o dizer ou admitir.

Elas continuam a acordar primeiro que os homens.

A preparar os pequenos-almocos.

E os lanches das criancas, tambem.

As vezes, ate os almocos para ambos levarem para o emprego.

As vezes, ate os das criancas.

Continuam a ser elas a tratar dos miudos.

A acorda-los e vesti-los.

As vezes, as caras ficam por lavar...porque estamos atrasadas, para tomar o pequeno-almoco.

As vezes, o biberao vai debaixo do braco, para se lhes dar pra mao, ja no carro.

Trabalhamos 8 horas por dia.

Tal como o homem que  dormiu ao nosso lado.

Ele acordou pela manha, mas trabalha na direccao oposta, a escola do mais velhinho e a do infantario do mais novo.

Por isso antes de ir para o trabalho de tambem 8 horas a mulher ainda deixa os miudos aos cuidados de outros.

Tudo para a vida financeira la de casa ser melhor.

Tudo isto para nao se comer so sopa, todo o mes e ter os miudos a dormir na sala.

Tudo isto para se poder tomar banho mais que uma vez por semana, os quatro.

Tudo isto para se poder ter dois carros ou apenas um.

Ao fim das oito horas de trabalho, a mulher, que entretanto ja tinha trabalhado mais uma hora e meia de manha, mais meia para o caminho, ja leva  um avanco em relacao ao homem de mais duas horas, sai do seu trabalho e faz o inverso.

Vai buscar o mais velho ao atl e o mais novo ao infantario.

Para ela e para miudos ate arranjava qualquer coisa, para o jantar.

Mas como o homem chega a casa e quer jantar, ela tera ainda que preparar o jantar, para comerem de faca e garfo, os quatro em familia.

E as funcoes comecam assim a acumularem.

Cozinham um jantar que demora no minino uma hora. Ou se for qualquer coisa o marido pergunta se aquilo e jantar.

Da banho as criancas. Ou sao chamadas de porcas e maes negligentes.

Poe a mesa. Ou se chama pra mesa, alguem afirma que a mesa nao esta posta, logo o jantar tambem nao pode sair.

Arruma a cozinha. Ou os tachos e as loicas ficam pro dia seguinte, a espera que alguma alma caridosa resolva o problema. Embora todos saibamos quem ira tratar desse problema, mesmo deixando pro dia seguinte...

Poe as criancas a dormir. Ou elas acabam por adormecer nos cantos da casa, mas nunca sem antes ouvirmos uns berros do homem, a dizer para eles sairem da frente, porque esta a dar o futebol.

Engracado que futebol agora da todos os dias....

Comecamos a Sexta para o campeonato e so paramos a Segunda a noite!!!

As Tercas e Quintas para a liga europa!!!

As Quartas para a ''champions''!!!

Assim sendo, a mulher, se depois de colocar a maquina da roupa a trabalhar, ainda tiver acordada, pode sempre ir para o quarto ver a sua telenovela ou semelhante.

No intervalo ha sempre tempo para colocar a roupa a secar.

Isto se nao adormecermos primeiro e ficar pro dia seguinte.

Mas ai ja teremos que nos levantar mais cedo.

Ao Sabado e tempo de arrumar a casa e passar a ferro.

Aos Domingos e tempo de levantar cedo, porque o homem precisa de descansar porque esta cansado e tem de ir trabalhar no dia seguinte, para mais uma semana de arduo trabalho.

Ao Domingo a noite entao, pode ser que ainda se arranje um tempinho para o SEXO.

Mas TUDO ISTO dependera de que tipo de homem temos ao nosso lado.

Homem pre-historico ou nao....

Beijinhos de Mim.