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Diario de uma emigrante

Um blog, de auto-ajuda, criado para partilhar a minha experiencia de vida e o meu dia-a-dia. Contado na primeira pessoa, enquanto emigrante, na Republica da Irlanda, desde 2005.



Sexta-feira, 29.11.13

Cada vez mais....EU!!!

Ia a comecar a escrever quando senti uma necessidade de ir ver quando tinha sido a ultima vez que escrevi aqui....dia 13 de Novembro.

Tanta agua ja passou...ha tanto para poder dizer.

Mas aos poucos, vou andar para traz e comecar pelo dia de hoje.

Tenho-me sentido imensamente feliz.

Sem grandes razoes para tal...o que e de estranhar para uma pessoa 8 ou 80 como eu. Mas os pequeninos momentos cada vez mais com os meus filhos, com o meu marido e com os meus amigos (mesmo pelo FB!!!) tem-me enchido o coracao.

Ha momentos em que me vem as lagrimas aos olhos pela emocao do momento. Apenas um olhar do Tomas, um abraco sentido do JP, do correr para a mama de bracos abertos do Rafael, de um beijo do maridao ou um abraco bem no meio do meu territorio...a cozinha, ou um gesto de pura e sincera amizade de uma das minhas amigas. E esta semana todos os homens da casa e todas as minhas amigas (e amigo!) se destacaram de formas absolutamente magnificas.

Ao ir buscar o Tomas a escolinha, as lagrimas inundaram-me os olhos e a alma. Tive que me controlar a meio do caminho (pois e muito perto de casa) para nao chegar la a parecer uma Maria Madalena....de tanto chorar. Nao queria nada disso. Mas a verdade e que sem mais nem porque veio-me a ideia de como sou TAO ABENCOADA com a minha familia de sangue e de coracao (os amigos!).

 Os meus feelings estao cada vez mais frequentes e mais assertivos. E tenho a nocao que alguns deles se assustaram ou se sentiram envergonhados e nao querem falar comigo.

Afastaram-se...e a palavra certa.

Mas se disser de coracao que nao estou minimamente preocupada com isso e muito menos triste, nem por um segundo estou a esconder a veracidade dos meus sentimentos. Ou seja....lamento pela pequenez de alguns (ja que eu julgava-os mais espiritualmente avancados) e lamento pela falta de coragem de outros em nao saberem como abordar o tema comigo. Mas compreendo ambos os casos e a medida que vou-me tornando mais forte e mais segura de mim e das minhas capacidades vou percebendo todos eles.

Porem ha aqueles amigos, que tenho de falar sobre eles. Os que tem estado sempre colados a mim. Os que tinham tantos motivos e justificacoes para se afastarem e nao o tem feito, os que alias, se tem ate aproximado a medida que me vou expondo e saindo do casulo.

Hoje dei comigo a pensar que se eu...nao fosse eu....e tivesse uma amiga como eu....nao devia ter tido a coragem de ficar. De tentar perceber, de chegar mesmo ate a perceber que e tao novo para mim como para elas/eles, de apoiar mesmo sem saber muito bem como...mas e isto que elas e eles tem feito.

Meu Deus..tenho a agradecer tanto do que tenho na minha vida.

Dos amigos que tenho e da familia que tenho.

A minha mae, coitadinha, ainda ontem ficou preocupadissima comigo.

Disse-lhe dos meus variados e recentes feelings e ela so me dizia....''O filha isso nao e um dom! Isso parece-me mais a uma coisa ma....'', ''Devias ir a um centro de ajuda!''' ''Tens que procurar um...tens que fazer alguma coisa....'' -Tadinha da minha mummy!

La lhe fui dizendo:'' Maezinha, nao te preocupes...e claro que e um dom, nao e nada uma coisa ma! Sim....sempre senti coisas, mas agora sinto mais, o que e normal. Quanto mais sintonizada se esta para isso, mais se recebe.''

E como um radio..ihihihi

Agora as minhas amigas viraram uma especie de cobaias. Agora ja lhes ligo e pergunto coisas que pressinto que estejam a acontecer com elas directamente ou indirectamente.

Coisas tipo: ''Olha la a tua menina caiu???? Ela pareceu-me muitoooo aflita!!! Ve la se a confortas porque nao foi uma coisa de leve....a menina ficou mesmo, mas mesmo aflita!''. Nao Carla, ela nao caiu....mas sim chorou muito, passou-se isto assim , assim......

Ou..''Olha....ja recebeste o teu dinheiro hoje??? E que eu senti ao meio dia que o tinhas recebido.....aquele que estavas pra receber ha uma pipa de tempo.....''.....''Tas-me a dizer que sentiste isso ao meio-dia???? Sim Carla.....disseram-me hoje que ja esta na conta o meu dinheiro, por volta dessa hora''........

Ou...''A tua familiar que esta no hospital, tem tonturas e vontade de vomitar e suores e maos inchadas???''.......''A verdade e que me estas a dizer coisas que ela sente sem eu abrir a boca, Carla.......''

E mais.........mas fiquemos por aqui!!!!

E inacreditavelmente elas nao se pisgam a sete pes....elas ficam!!!

Eu se calhar, se me dissessem estas e outro tipo de coisas.....so parava bem longe!!!

Mas elas tem ficado...e nao e pela curiosidade...e pela AMIZADE.

Pelo amor que sinto por elas e elas por mim. So pode ser isto. Nao consigo outra explicacao.

Obrigada pelo vosso ''cafezinho'' a distancia. Porque as vezes, parece mesmo que vou tomar cafe com elas e me perco nas horas. E sabe tao bem... e apetece dizer, obrigada pelo cafe, estava muito bom, mas a conversa estava ainda melhor. ;) ihihihihih

As minhas Amigas, OBRIGADA por estarem ai....e nao fugirem.

Principalmente as corajosas, que me dizem que eu posso ir testando os meus feelings, com elas......e que as posso ir usando como cobaias.

Essas sao como eu.....doidas!!!!

Beijinhos De Mim

 

PS. As obras acabaram....estou de volta! ihihihihih

 

 

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por Diario de uma emigrante às 13:55

Quarta-feira, 13.11.13

Quando o telefone toca!

Estou como a merda do tempo!!!!

Estou com os meus sentimentos mais agitados do que o vento que se faz sentir la fora e ouvir ca dentro!

Hoje o telele tocou, era da escola do Tomas. Ja estava a adivinhar. Nas ultimas 2 semanas nao sei o que se passa com ele, mas esta impretinente ate dizer chega.

Em casa e na escola.

E eu pareco uma barata tonta sem saber para que lado me hei-de virar!

Se o castigo, sempre que ele faz asneiras, fico com a nitida certeza, que ele passa o tempo depois que acorda, sempre em castigo!

ODD.....estou farta desta palavra!!!!

Diz a professora da escola, pela minha descricao de como ele esta em casa, que na escola e exatamente o mesmo! E que ela faz o mesmo...tenta nao castiga-lo por todas as asneiras e por todo o mau comportamento, fechando os olhos a algumas situacoes, ou ele estaria, o tempo todo em castigo!

Alguma coisa de passa e eu nao estou a conseguir perceber...nem ela.

Mas como esta sempre a dizer que se ele nao se portar bem, telefona a mama...hoje resolveu mesmo telefonar, ou ele nao a levara a serio! Eu faco o mesmo, digo que faco, digo novamente, e depois tenho mesmo que fazer, ou ele achara que eu so digo e nao ajo...

E bom saber que afinal estamos em sintonia. Que ambas (eu e a escolinha) estamos a fazer tudo como manda o ''livro''!

Mas que ''livro''????

O ''livro'' que foi editado na Franca e que diz que uma boa sapatada, na altura certa e o recomendavel e ensinam as criancas a ter respeito, pelos pais, adultos cuidadores, ou aquele que foi editado nos EUA que diz que nao se deve dar uma sapatada, porque instiga a violencia na crianca?

A cultura francesa, que ainda que distante, em alguns assuntos, sera sempre mais uma cultura latina, portanto mais parecida com a nossa dos antigamentes. Estudos apontam que nas criancas francesas foram detectadas apenas com 8% de ADHD...enquanto que nas criancas americanas, quase 80% (se a memoria nao me atraicoa). Nao sera assim anormal, ter sido verificado que os casos de agressao a professores e pais nos estados unidos esteja da forma que todos conhecemos. As criancas nao tem limites, nao sabem os seus limites e crescem sem saberem os seus limites. 

Tenho tentado desde ha 5 anos ler bastante sobre o comportamento infantil. Percebo que muitas vezes, a sapatada e bem mais eficiente se for logo a seguir ao comportamento indesejado e ou indevido que a crianca teve.

Costumo dizer ca em casa que sou latina e por isso se tiverem que levar, levam!!!

Mas na verdade passo mais tempo a berrar com eles do que a lhes dar uma boa sapatada. Confesso que sei que nao e o mais correcto, mas quando quiserem trocar a minha vida, pela vossa, por uma semana, facam o favor de dizer, que tenho a certeza que vou de ferias, seja la que troca for!!! 

Estava eu a tentar colocar os meninos para dormir, e o Tomas a continuar nos berrinhos e sempre a falar...a moda dele, claro.

Ja estava pelos cabelos e com o coracao acelarado quase a entupir-me a garganta....

O Rafael a querer dormir...e ele ainda nisto, todo agitado!

Pumba! Uma sapatada no cu!

Acabaram-se os berrinhos e os rebolicos!

Viva os franceses!!!

Nao adormeceu logo, mas foi o suficiente para o fazer parar e perceber que eram horas de descansar, e que o silencio era agradecido.

O Rafael no minuto seguinte dormia.

DETESTO ter de dar uma sapatada aos meus filhos!!!

Mas depois de a professora me ter dito que ele se pos aos pontapes as 2 professoras, e depois de ele me ter confirmado (e dito depois de eu ter falado com ele, que nao o faria mais!) so me apetecia dizer-lhe amanha, que se ele voltar a fazer, que lhe de uma boa sapatada no cu, que isso lhe passara, em dois tempos!

Mas nao posso...na verdade, tambem nao quero.

Elas estao la para ensinar e eu aqui para educar!!!

E mesmo um daqueles momentos em que dizemos todos estes disparates que nos vem a cabeca...(a qualquer mae, nas minhas condicoes).

Quando o fui buscar, disse-me um amiguinho dele, tambem com 3 anos: '' Olha...podes dar a educacao ao Tomas, e que ele nao tem educacao nenhuma e nao se senta como os outros meninos nas horas que deve estar sentado!''

Bem....depois da professora lhe ter dito que ele estava a ser muito bom menino...passei-me e o fedelho levou a resposta dirigida a quem quis ouvir.

-'' Podes estar descansado que vou falar com o Tomas sobre o que se passou, so gostava que tambem percebesses que tambem e muito dificil para o Tomas, ja que ele nao fala e nao percebe nada do que voces falam...ok ?'' e sorri.

Ja que a professora foi capaz de se rir, com a tirada do puto, mas nao de lhe explicar o que Eu tive que explicar. Em seguida, a outra la disse o que eu ja tinha dito....que ele (o Tomas) falava portugues....

Mas e isso mesmo....o puto disse tudo!

Eu tenho que o educar, que ele esta la e para aprender...mas confesso que mal pus os pes fora da escola, deu-me um ataque de choro, que so pensei em que sao estes momentos, que me fazem querer ir embora.

Coitadinho dos meus meninos....primeiro o Joao, agora o Tomas!!!

Valera a pena continuar em jogo????

O Big Brother, estas ai?? Manda la um psicologo, que eu estou toda f................................

E neste momento quero fazer as malas....

Beijinhos de Mim

 

 

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por Diario de uma emigrante às 14:49

Domingo, 10.11.13

5 Anos Depois....

Quem ja viu as minhas tatuagens, percebe que sao datas. Muitos dos meus amigos pensam que sao as datas dos nascimentos dos meus filhos. E sao! So nao exatamente dos que eles pensam. Dizem-me a todo o momento, que agora falta-me fazer a do Rafael....

Mas nao. Se Deus quiser nao hei-de fazer outra no mesmo pulso.

Foi pensada em colocar a data mais antiga primeiro e a mais recente depois, para o caso de vir a precisar de fazer mais.

Sao as datas dos dias em que fui mae, mas que nao pude trazer os meus filhos para casa.

Como ja aqui referi, foi um dos meus processos de viver o luto e aceitar, que onde quer que va ou esteja, estamos todos. 

Posso ver o Joao, o Tomas e o Rafael todos os dias.

Esta foi a minha forma de nunca me esquecer dos meus outros 2 anjos.

O meu segundo bebe nasceu sem vida, no dia 20 de Novembro de 2008.

Estamos a 10 dias de fazer 5 anos.

Esta semana fiz uma descoberta terapeutica que pode bem mudar-me daqui adiante.

Quantas e quantas vezes nos e os nossos amigos usamos a expressao:''Tas a fazer um filme....ou....nao facas filmes!''.

Montes delas.

Tenho uma amiga que abortou esta semana.

Senti-me pessima.

Nao, pelo bebe, que acredito que sao anjinhos que vao para o ceu.

Mas por ela. Estava radiante com esta gravidez. Ela queria uma menina e o marido um menino. Era o primeiro bebe de ambos, enquanto casal.

Claro que foi um choque para ela. E para ele, certamente.

Ele e um positivista por natureza.

Quando ela me disse a novidade ha umas semanas, senti qualquer coisa.

Pedi-lhe que me jurasse que iria ver as tensoes desde esse dia, de pelo menos de 2 em 2 semanas.

Foi mais um daqueles ''feelings'', que gostava que me dissessem....afinal estavas errada!

(Como tambem acontece, algumas vezes, e eu so me costumo rir. Mas ficando a pensar, na maioria das vezes, que ainda bem que assim foi!)

Estava eu a desabafar com uma colega, quando ela me disse a famosa frase.

-''Nao facas filmes....''

Tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiii parece que me deu um murro valente, mas daqueles mesmo fortes no estomago. Magoaram-me aquelas palavras! O que foi deveras estranho, porque dizemos a mesma frase uma a outra, vezes e vezes, e nunca me tinha sentido assim. Tive de lhe dizer! Presumi que ela poderia ficar melindrada, porque EU tinha a certeza que ela nao o dissera, para me magoar, nem nada que se parecesse. Mas a verdade e que ela magou-me com a mesma frase que usa (e eu tambem!) tanta vez. EU nao conseguia perceber.

Aprendi ao longo dos ultimos anos, que se uma amiga nos magoa, temos a obrigacao de os informar disso!

Eles, normalmente, nao sabem que o estao a fazer.

Nao adivinham que por alguma razao, naquele dia, existiu uma palavra ou uma frase que nos magoou.

Podemos ter sido nos, que interpretamos a frase ou a palavra, com um significado diferente do que era suposto ser ou ate estavamos mais sensiveis e cansadas, fazendo que distorcessemos o sentido com que foi aplicado. Existem na verdade, alguns factores, para que mal entendidos como este, possam acontecer no dia a dia de qualquer um.

Se nao formos sinceros com os nossos amigos, entao, para mim, estao lancados os dados para o fim dessa amizade. Vamos comecar a guardar magoas em cima de magoas. Mal entendidos em cima de mal entendidos.

Acho fundamental que numa amizade se diga: gosto de ti ou magoaste-me, com a mesma sinceridade.

Se o sentes...di-lo!

Seja a quem for...amigo, pai, mae, filho, irma, irmao, tios, primos, avos, etc.

Ao dizer-lhe entao, que me tinha magoado com aquelas palavras, quem nem eu propria, sabia bem o porque, mas que efectivamente o tinha feito, fez-se luz. Tinha acabado de ter uma sessao de terapia gratuita, com uma das minhas melhores amigas.

Sei tambem, que e provavel que a tenha magoado. Ela devia ter ficado a pensar coisas tipo, mas esta gaja e doida...

Claro que me pediu desculpa e me disse que nao foi essa a sua intencao de todo....(eu sabia disso!)

Acrescentou ainda, que de certeza que era eu que estava muito sensivel...(eu tambem sabia disso!)

Estava eu entao a tentar explicar-lhe, o que eu propria nao estava a perceber, quando me apercebi, exatamente do porque que tinha sentido que ela magoara, desta vez, com a mesma frase, usada por ambas em tantas outras vezes.

Na minha primeira gravidez, aqui na Irlanda, andei com o meu bebe morto na barriga 5 semanas!

No dia em que o bebe morreu eu senti que nao estava bem e fui ao medico. Foi a uma sexta-feira.

Senti umas dores de barriga, como que se me estivesse para vir o periodo, durante a manha, no trabalho.

Lembro-me como se fosse ontem de ter ido a casa de banho, para ver se estava a sangrar.

Mas nao!!!

Tinham-me aparecido tambem umas borbulhas na barriga e estava mesmo preocupada.

Alem de tudo isso, estava a ser vitima de Bulling no meu local de trabalho.

O stress estava a ser enorme!

O medico disse que era normal, as dores e as borbulhas na barriga, era o bebe a crescer.

Vim para casa um pouco mais sossegada, mas a nao me sentir muito confiante. Fiquei na duvida.

Todas as semanas estava a ser seguida por 2 medicos. O da empresa e o meu de clinica geral.

Ja tinha feito uma ecografia no hospital, estava tudo bem.

Mas a verdade e que apartir daquele dia, eu comecei a sentir que alguma coisa nao estava bem. 

Lembro-me de nesse sabado, a seguir, da minha ida ao medico, estar as compras com o maior sacrificio do mundo. Estava agoniada, so me apeticia vomitar.

Mas nao vomitei. Nem sangrei.

Tinha vomitado de manha, ao acordar, mas continuei apenas agoniada, para o resto do dia.

Na semana seguinte meti baixa e lembro-me de ter dito a minha supervisora, que se alguma coisa acontecesse com o meu bebe, as coisas nao iam ficar assim. (Mas isso ficara para outro post.)

A cada semana que passava havia uma parte de mim, que queria tanto acreditar que estava tudo bem, que fazia questao de todos os fins de semana ir as compras para o bebe, para de alguma forma, continuar a sentir que estava gravida.

Continuar a sentir que estava gravida....obviamente, algo em mim, me dizia, que eu ja nao estava.

Como se as compras para o bebe fizessem apagar esse sentimento de perda. Como que se eu comprasse para o bebe, significasse que ele ainda estava ali.

Espero que todos os meus amigos, que lerem isto percebam, que quando sentimos que TEMOS que comprar, devemos tentar perceber o que se passa connosco. Algo nao esta bem, se isso acontecer. Nos nao estamos bem!

Hoje passado 5 anos, percebo, finalmente, que eu sabia...eu SENTI.

Mas durante 5 semanas, o mundo, os outros, os medicos, o meu marido, a minha mae, a minha familia, os meus amigos, diziam-me que eu estava a fazer filmes. Os medicos diziam que estava tudo bem e eu sentia que nao. Todos comecaram a dizer que por eu ja ter perdido um bebe antes, estava apenas com receio e duvidas, que eram normais. Mas que estava a fazer filmes...

Aos poucos e poucos deixei que a minha propria voz se perdesse no barulho da multidao a gritar em sintonia....Estas a fazer filmes!

Lembro-me de na noite anterior, a descoberta, estar com uma dessas pessoas, e ela me dizer estas palavras:

-''Dizes que a tua barriga nao esta a crescer, mas olha que ate esta....e impressao tua!''

A minha voz foi sendo abafada, ao longo de 5 semanas, mais do que nunca, parecia que todos sabiam mais e melhor.

Mas eu e que estava a sentir.

Ao final de 5 semanas descobri que TODOS e que estavam enganados.

Todos me deviam ter pedido desculpas, pelo que me fizeram.

O mundo parecia ter conspirado contra mim e tinham-me feito querer acreditar que eu propria estava enganada.

Eu tinha comecado a querer acreditar nos outros. Queria acreditar que eu estava errada, em relacao ao meu bebe e ao que eu estava a sentir.

Afinal, nao era eu que estava a fazer filmes.

Eu estava a dar voz aos meus ''feelings'', mas nem os medicos, me quiseram dar ouvidos.

Apeteceu-me esmagar com as minhas maos, o pescoco de quase todos.

Foi isso que senti, muitas vezes.

No dia 20 de Novembro de 2008, a meia noite, em pleno desespero, foi com essas mesmas maos, que EU arranquei de dentro de mim, o meu bebe. 

Desculpa amiga, porque afinal, percebi, que nao foste tu que me magoaste com as tuas palavras.

Mas todos os outros que duvidaram de mim antes.

Tu, so tocaste numa ferida, que ainda estava com uma crosta fina de sangue, pois ainda estava mal cicatrizada. 

E eu nem sabia que a ferida estava la. Estava escondida.

Mas desta vez fui corajosa o suficiente para te dizer a ti, o que nunca pude dizer a nenhum deles.

Tu magoaste-me...eu consegui dizer, gracas a minha coragem, a pessoa que es e a nossa amizade.

Voces magoaram-me...nunca o consegui dizer antes, porque naqueles momentos, o trauma toma conta da nossa coragem.

Sentimos que nao somos nada nem ninguem, neste mundo.

Sentimos que somos apenas marionetas que Deus envia a terra, com um proposito. Mas que naquele momento, nem queremos saber se isso e bom ou mau.

So sabemos que nada do que tinhamos, ate entao, como garantido, o e realmente.

Incluindo a coragem, a auto-estima, o amor proprio, a vida, nossa ou dos outros.

Sentimo-nos tao pequeninas.

Hoje olho para cada vida como a vontade de Deus.

Pura e exclusivamente.

Somos autenticas criancas a brincar aos crescidos.

Fazemos de conta e a a medida que os anos vao passando, vamos fazendo de conta cada vez melhor, ate comecarmos a acreditar nisso.

Que somos crescidos e sabemos tudo sobre tudo.

Que ingenuos que somos. ahahahahahahah

Beijinhos de Mim

 

 

 

 

 

 

 

 

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por Diario de uma emigrante às 13:34


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