Diario de uma emigrante

Hoje e sexta-feira. Dia de pizza.
Como esta semana, tem sido uma semana, as avessas...ja comemos pizza!
Hoje, sera, outra, daquelas comidas, que nao dao trabalho nenhum.
Massa a bolonhesa, a minha maneira!
Nao, hoje, nao vou deixar aqui como faco.
Provavelmente, ja disse aqui que estou num estado de cansaco, de mais pra la do que pra ca.
Estou exausta!
Psicologicamente e fisicamente.
Esta, semana, tem sido muito boa em termos pscicologicos. Mas isso desgasta. E muito!
So entenderao a profundidade das minhas palavras os que ja fizeram terapia, alguma vez na vida.
Fazer terapia doi! Psicologicamente, pode ser muito doloroso.
E como um bom treino de ginastica, em que sabemos que nos faz e fara maravilhas, mas que nos dias seguintes, nem nos conseguimos mexer.
Fica tudo dorido!
Fazer terapia e igual. Pelo menos para mim foi e continua a ser.
Aprendi a faze-lo sozinha, mas nao vou negar, que as vezes, penso em voltar a ir.
Mas na altura eu trabalhava e so tinha um filho...
As minhas prioridades mudaram, entretanto.
Sinto-me feliz e muito bem, com o facto, de estar a conseguir fazer o que gosto, em diferentes vertices da minha vida.
Ajudar, os outros, descobri, entretanto que tambem e uma arte.
Senti que e tao importante eu ajudar, como saber ser ajudada. Saber recarregar energias e fundamental para continuar a ajudar. Aquelas que enviamos aos outros, precisam de ser repostas.
Eu nao tenho tido muitas hipoteses de as recarregar.
Mas ja so faltam uns dias para correr para o colo da minha melhor amiga.
Recarregar energias, ajudar-me a mim primeiro!
Sei bem como se sentem algumas das minhas amigas...Ja passei por algumas fases menos boas.
Desemprego.
Depressoes.
Problemas com os filhos.
Problemas com os maridos.
Problemas de saude.
Falta de serem ouvidas...e validadas!
Falta, de alguem parar de falar, nos seus problemas, e ouvirem os dos outros!
Falta de bons ouvintes e bons entendedores!
Falta de pessoas que nao julguem os outros!
Falta de pessoas que aconselhem, respeitando a decisao do outro.
Falta de pessoas que as orientem.
Falta de verdadeiros amigos.
Todos tao concentrados e presos nos seus proprios problemas... que se acabam por esquecer uns dos outros.
E isto que sinto em muitos familiares e amigos, com quem vou falando.
Mas eu tambem sinto falta....mas so dos afectos!
De um beijo, de um abraco, do calor humano.
E tenho sentido muito calor humano esta semana, mas ha distancia.
Esta semana, alias, muitas pessoas me tem dado algo que eu considero de muito precioso.
O tempo delas.
E tem lido e partilhado este blog e a pagina da Dispraxia.
E quando me dizem que adoram ler o que escrevo, fico derretida.
Percebi o que querem dizer os verdadeiros escritores de livros, quando dizem que cada livro e como um filho.
E tao parecido o sentimento, bolas....
Mas nada se comparou ao melhor elogio da semana.
Quando ''alguem'' me disse que vai varias vezes a internet para ver se o meu post ja la esta!!!!
Mas ha melhor do que isto?
Claro que nao!
Este e o ultimo post dos proximos dias.
So, talvez, na quarta-feira, voltarei a escrever.
Mas preparem-se...acho, alias, sinto que a espera valera a pena.
Tenho malas para fazer, tenho coisas a tratar.
Aqui segunda e feriado!
Vou ter que estar minimamente funcional, para terca-feira.
Tenho uma viagem de aviao com 3 mosqueteiros e eu SOZINHA!
Entre check ins e malas e fraldas e chupetas e lanches e xixis e coco e subidas para aviao e descidas e manter os meninos quietos para aterragens e descolagens e mostar passaportes e filas pra tudo isto...bem, se chegarmos os 4 inteiros a Portugal, ja me darei por aliviada!!!
E agora sim, acho que ja podem comecar a desejar-nos, boa viagem.
Ah e boa sorte!
Tenho a certeza que vou precisar, de toda ela. ihihihihih

Esta Verao!
O sol chegou!
Chegou aquela tal semana...que tanto falo aos meus amigos.
A semana de calor, que veio adiantada... e em vez de vir em Junho, resolveu premiar-me, mesmo antes, de eu ir de ferias.
Continuo a achar que e obra divina, para me facilitar a vida.
A escola do J.P. acabou ontem.
Tenho apenas mais uns dias, antes, da partida para Portugal.
Tenho que me aguentar, mais um pouco, e ter paciencia para lidar, com os tres mosqueteiros.
Nao e tarefa, nada facil!
Alguem la em cima, mandou-me, entao, o sol, para poder colocar os miudos a brincar, la fora, e arriscar, a que fiquem novamente doentes, devido ao vento.
E provavel, que saia, alguem doente, desta situacao.
Ou saio eu, perdendo o pouco que me resta de sanidade, com os 3 metidos nestas quatro paredes; ou,entao, eles com o clima daqui, indo la para fora brincar.
Pode ser que com os 18 graus que se fazem sentir, eles tenham sorte.
No pior cenario, amanha estarao doentes, ficarei refem deles e das doencas deles.
Ficarei com os tres, enfiada ca dentro, o dia todo.
Os meus receios se tornarao realidade, iupiiii.
Perderei dessa forma, a minha restante, sanidade mental. Boa!
Pelo menos frustada nao ficarei, ja que as minhas expectativas nao sao la muito animadoras. ihihihihhh
Moro ao pe da praia. Portanto e normal que seja mais ventoso.
Bem... sinto-me FELIZ.
O sol esta presente, na minha vida, desde, ontem, pelo menos.
O meu post de ontem, foi e esta a ser um sucesso. ( Obrigada a todos!!!)
E Sabado, imaginem...tenho ''visitas''!
Muito embora, nao goste da palavra, da forma que me foi transmitida, pela minha mae, nao vos conseguiria explicar, de outra forma.
Esta manha, dei comigo, a pensar neste sentimento.
Estou feliz, com o facto, de estarmos todos bem de saude; de o dinheiro, nao estar a ser insuficiente para as despesas; do sol, estar, desde, ontem, na minha vida; de estar a conseguir ajudar, diariamente, imensa gente, de formas tao diferentes; de ter amigos como os que tenho; de ter ''visitas'' no sabado; de estar a dias de ir a casa; de ser mae de 3 tesouros; de ser amada pelos meus amigos e acima de tudo pelo Homem da minha vida.
Isto e muita coisa boa!
Nao. Isto e tudo!
Para mim, a felicidade, pode-se resumir a isto!
A diferenca que faz, o sol brilhar la fora, e inacreditavelmente inexplicavel.
Ahhh, e as minhas ''visitas'', para mim nao vao ser visitas.
Sao um casal que eu conheci e que quando me receberam em sua casa, foram de uma simpatia e amabilidade incriveis.
Para ser sincera, o que me cativou mais, foi a simplicidade, com que me receberam.
Agora e a minha vez.
De ser eu mesma, com todos os meus defeitos e qualidades.
Sem receios do que eles vao pensar de mim, do meu maridao, ou dos meus 3 terroristas.
Porque, como ja disse aqui, nao acredito em coincidencias.
E, acreditem, este casal veio reforcar essa minha conviccao.
Sabado tenho ''visitas''.
Faca chuva ou faca sol...ihihihihih
Se fosse com sol tanto melhor.
Ate ja fui ver o tempo previsto para Sabado.
So para saber, se podia fazer alguns planos, em relacao, a um tao desejado e possivel barbecue.
Afinal tenho o jardim ja com a relva cortada, a mesa, as cadeiras, as pessoas...so falta o sol!
Ahhhh e falta a sangria!!!

Pensei em nao escrever hoje...
Estou como se diz em bom Portugues, com os azeites!
Ainda no outro dia falava eu das expectativas e frustacoes...
Quando descobri que o J.P. tinha Dispraxia ou Transtorno de Desenvolvimento da Coordenacao (TDC), pouco tempo passou, ate me aperceber que em Portugal, nao existe o apoio que existe aqui na ilha. Para este tipo de patologia.
Nao tem cura! E um problema neurologico.
Mas pode ter e tem melhorias. Com as terapias adequadas e correctas, com o acompanhamento de alguns profissionais pode-se assistir a uma melhoria.
Em algumas areas as melhorias sao mais acentuadas do que noutras, dependendo tambem das dificuldades ate ai existentes.
Criei, em Abril de 2012, uma pagina no Facebook, para comecar a divulgar os varios sintomas conhecidos, desta doenca.
Mas nao consegui dar continuidade na altura.
E este meu projecto ficou parado, mas activo.
Ha poucas semanas atras, uma amiga fez-me algumas perguntas, sobre, afinal, que tipo de sintomas o J.P., demonstrava.
Ela tinha lido um poema que eu tinha feito (ja aqui partilhado) que despertou o interesse e atencao dela.
Nao vou adiantar muito mais sobre esta minha colega, porque ela tem o direito a privacidade dela.
Mas, dito isto, da mesma forma que a Dispraxia ou TDC e so um dos problemas do J.P., tambem se revelou ser um dos problemas da crianca dela.
Acredito que o facto de ela ter falado comigo, ajudou-a a procurar, mais rapidamente, um especialista e a confirmar as suspeitas dela.
E as minhas suspeitas, depois do que ela me relatara.
Decidi assim continuar com a pagina da DISPRAXIA/ TDC no facebook.
Pedi uma vez, que os meus amigos a partilhassem, o mais que pudessem.
Detesto pedir algo para mim...
Mas, acredito que por varios motivos, nao perceberam, ate que ponto e importante o partilhar, o clicar em gosto, etc,
A divulgacao da pagina DISPRAXIA e de maxima importancia, nao para mim!
Mas para as maes, os pais, os educadores, os professores e acima de tudo para as criancas que estao por diagnosticar!
E importante que outras maes e pais e profissionais da educacao e da saude estajam mais sensibilizados para uma doenca que ja e considerada uma doenca silenciosa.
E importante que se chegue ao maximo de pessoas possivel, para se detectarem a tempo centenas de criancas que podem e devem ser ajudadas.
Com um coracao ainda a sarar do choque do diagnostico...pergunto, o que e que EU preciso dizer, para comecarem a partilhar todos os dias, a clicar gosto, ate mesmo comentar, para que os vossos amigos comecem a questionar-se e a querer saber.
A comecarem a ficar informados para quem sabe, chegar, assim, a mensagem, a mais uma crianca, e outra, e outra, e outra...............
OBRIGADA

Eu tive um sonho.
Desde muito novinha que me imaginava com 3 filhos.
Dois meninos e uma menina.
Sempre que sentia que estava gravida de uma menina, achava estranho, porque tinha aquela imagem bem presente.
Lembro-me da minha primeira gravidez comprar tudo em azul.
Lembro-me das pessoas me verem com a barriguinha carregando a ''Leonor'' e me perguntarem se era, entao, um menino.
Respondia que nao sabia, mas que preferia, vestir azul, a uma menina, do que rosa, a um menino.
Ha coisas que as pessoas em geral, nao entendem.
Os meus pressentimentos!
Os meus dejavus...
Por isso, desde muito nova, que aprendi a arranjar frases, estrategicamente pensadas, para essas pessoas.
Frases, em que nao diga nada, mas digo tudo o que a pessoa a minha frente, procura saber.
Essa tinha sido uma delas.
Usei-a pelas 28 semanas. Ou, se preferirem, pelos 7 meses.
Lembro-me da minha mae me falar muitas vezes sobre essa frase.
''Tu bem dizias que te vias com um rapaz e nao com uma menina...''
Lembro-me tambem, de estar ja aqui na Irlanda e gravida, e dizer a minha mae: ''Que estranho, maezinha! Sinto que e uma menina outra vez, mas e tao esquisito, porque tenho a certeza, que o meu segundo filho, vai ser outro rapaz...''
Alias, todos esses anos, eu fazia questao de deixar bem claro, ao maridao, que se ele quisesse mesmo, ter uma menina, iriamos ter que ter um rapaz primeiro!
E ele ria-se!
Perdemos esse bebe e tivemos depois o Tomas. Mais do que nunca, acreditou, no que eu lhe andara a dizer, todos esses anos.
Ja estava gravida do Rafael, mas ainda nao sabia.
Tive entao ''o sonho''!
Este ''sonho'' acabou, por ser, muito mais, do que um simples sonho.
Posso garantir que me mudou. Mudou a minha maneira de ver a minha vida, a vida no seu todo e ate mesmo o mundo em geral.
Raramente sonho!
Mas naquela noite, sonhei que Deus, me estava a mostrar, a menina, que ele me iria enviar.
Uma menina! Estava vestida de rosa, com umas bochechinhas lindas, com o cabelo aos cachos e loirinho, com um olho azulao.
E sem me dizer uma unica palavra, Deus mostrou-me que a bebe seria surda e ou muda.
Lembro-me de meu coracao ter apertado e ter ficado a olhar para aquela bebe.
Nao por mim, ate porque eu ja estou habituada a batalhas deste genero.
Mas por aquela bebe!
Sabia bem e Deus, sabe que eu sei, o quanto aquela bebe ia ser descriminada na nossa sociedade.
O J.P. foi e continua a ser, por muito, muito menos.
Acordei!!!
Percebi claramente, a mensagem que Deus me havia acabado de dar.
Aprendi a licao que Deus me tinha ensinado!
Aprendi que devemos ter muito cuidado com o que desejamos, na vida.
Aprendi a aceitar o que Ele tem para mim, sem questionar o seu amor por mim.
Aprendi a nao reclamar do que Ele me da.
Aprendi que somos como as criancas.
Criancas que fazem exigencias a seus pais, sem perceberem que eles so querem o seu melhor. Que devido a sua/nossa condicao de criancas/humanos nao conseguem perceber o porque das coisas.
Criancas que reclamam a toda a hora e nunca se dao por satisfeitas.
Criancas que nao adianta explicar o porque das coisas que elas nunca vao entender. Porque, simplesmente, nao querem. Nao da jeito.
Porque sao criancas!
Apartir daquela noite, eu mudei.
Aquela ''crianca'', cresceu.
Tornei-me assim uma adolescente da vida.
Quero aprender mais e mais do que o meu Pai me quiser ensinar.
Desde essa noite, estou aberta aos seus sinais.
Agora consigo ver os sinais que Ele me manda quase diariamente sobre a minha vida.
Percebo que as coisas que vao acontecendo na minha vida, sao sempre e incontestavelmente boas para mim.
Percebi, finalmente, que Ele, age como meu pai, e se comporta como tal.
Tal como eu, enquanto mae.
Se dermos ao mundo o melhor de nos, so vamos colher o melhor dos outros.
Que nos todos somos irmaos, mesmo!!!
Isto meus amigos, nao tem absolutamente nada a ver com religiao.
Mas sim, com a minha, verdadeira, descoberta de Deus, na minha vida.
Estou longe de ser ainda uma adulta.
Ainda estou a aprender.
Por isso...Parabens Irmao!

PS. Apartir desse dia, nunca mais disse que iria e/ou queria ter uma menina.
Disse ao meu marido, para se preparar para a luta que se avizinhava.
Porque se Deus nos fizesse a vontade de nos dar o que tanto pedimos, iriamos ter uma menina surda e ou muda.
Coloquei assim o resto da minha vida nas maos de Deus e acredito, desde esse dia, no que ele tem reservado para mim.
Ao final de 40 semanas, Deus enviou-nos o RAFAEL.

Expectativas!
Uma palavra de origem francesa e que tem como sinonimo ''ter esperanca''...
Quase tudo a nossa volta gira a volta das nossas expectativas.
Criamos expectativas em relacao as coisas mais simples e as mais complicadas nas nossas vidas.
Quando vamos ao medico, esperamos que, como profissional de saude que e, ele nos saiba dizer, que doenca temos e o que deveremos fazer para melhorar.
Quando deixamos os nossos filhos na escola, esperamos que, as professoras ensinem os nossos filhos, o melhor que sabem e que podem, afinal estudaram para tal.
Quando apanhamos um taxi, esperamos que esse profissional, saiba conduzir e que nos leve ao destino, que lhe indicarmos.
O mesmo se passa quando consultamos um advogado. Esperamos que ele nos defenda e oriente no nosso problema, da melhor forma possivel, afinal ele estudou exatamente, para isso.
Se pararmos um pouco, na nossa vida tao agitada, perceberemos rapidamente, que passamos a vida a esperar algo, dos outros. Temos e criamos expectativas, em relacao a todos a nossa volta. Diria ate mesmo, com tudo e com todos.
Um problema!!!
Sempre que as nossas expectativas sao defraudadas, ficamos chateados, magoados. Frustrados em suma!
Um problema!
E quanto maior sao as nossas expectativas, maiores sao as decepcoes, as frustacoes, as chatices.
Um problema!
Ninguem tem a esperanca de que apos ser vista, semanalmente, por um medico, que ele nao detecte algo de errado, numa gravidez, que acaba por correr mal.
Ninguem vai para o seu emprego, tendo a esperanca de que a professora de seu filho, vai fazer dele, uma vitima de bulling e descriminacao.
Ninguem tem a esperanca que o motorista da camioneta que leva seu filho a escola, va fazer ameacas, dizendo que o coloca na mala da camioneta...
Vivi e vivo, portanto, varios momentos de inerente expectativas e frustacoes e magoas.
A diferenca e que hoje em dia, vivo com essa consciencia.
Ja houve alturas na minha vida em que criava grandes expectativas em relacao a familiares meus e amigos.
Hoje nao!
Hoje espero muito pouco das pessoas. E talvez, por isso, ainda va tendo boas surpresas.
Umas das minhas melhores licoes de vida! Esta das expectativas/ frustacoes.
O segredo e saber lidar com as frustacoes e diminuir as expectativas.
Porque nao e facil, quando nos culpabilizamos pelas altas expectativas e pelas grandes fruatacoes.
Porque e muito mais facil, continuarmos, a culpar os outros!
Esquecemo-nos, de que na verdade, sempre que apontamos o dedo aos outros, restam sempre quatro...que ficam virados para nos!
Torna-se imperativo percebermos esta relacao de amor/odio que a sociedade nos transmitiu, sem nos explicar as suas consequencias.
Criar expectativas em pessoas, nas pessoas, e perigosamente e inevitavelmente, entrar num mar de magoas e frustacoes.
Porem, ter expectativas em profissionais, e da mesma forma frustante, mas diferente.
O que me leva a uma seria questao.
Uma mae...
Com que olhos os filhos a vem?
Com os olhos de uma profissional ou de uma pessoa?
Lamentavelmente, percebi, que depende dos filhos!
Parece ainda haver quem ache, que trouxe um enorme livro de instrucoes, a nascenca.
E que as maes, deviam todas, ter a capacidade telepatica.
Ja agora, vamos todos comprar um pouco ''disso''...assim nem e preciso conversar!

Depois de uma semana mais seria em conteudos, hoje vou deixar aqui, mais umas dicas de poupanca.
Adoro listas e uso listas para tudo ou quase tudo, resolvi, por isso, deixar, uma lista do que eu faco...para poupar!

-faco +/- 15 potinhos de gelatinas todas as semanas! Sao optimas como sobremesas e sao rapidas e faceis de fazer .
(alem de todos gostarem, e muito pouco calorica e adiciono mais agua a receita original)
-faco pao ralado com restos de pao! Uso-o para panados, pudins, bolos, nas almondegas e hamburguers caseiros.
(nao coloquem o pao dentro de sacas plasticas, deixem-no ao ar livre ou em sacas de pano, para durar mais tempo antes de o ralarem)
-faco arroz branco e congelo! Numa pressa, e so retirar do congelador e 10 minutos no microondas, fica como acabadinho de fazer, experimentem.
(congelo a quantidade que uso normalmente para uma refeicao normal)
-faco salada de frutas! Lavo bem a fruta e e so partir aos quadrados e regar com sumo de laranja e juntar acucar.
(uma sobremesa saudavel que esta a cair um pouco no esquecimento)
-faco uma ementa mensal! Acho fundamental para a minha paz de espirito, acabou-se o '' que vou fazer amanha?'' e poupo imenso.
(faco a ementa baseada no que tenho no congelador e nao o contrario...)
-faco reciclagem dos pacotes de leite! Coloco alguns a escorrer, lavo-os e depois de secos, guardo-os.
(quando preciso, e so recortar a parte de cima, revestir com o papel de embrulho e colocar uma fita, temos assim uma saquinha de oferta com as lembrancinhas de um aniversario, natal, pascoa, dia da mae, do pai, etc)
-faco reciclagem dos frascos de azeitonas, maionese, etc! Retiro os rotulos depois de os deixar em agua quente.Lavo-os bem e guardo-os.
(aproveito para oferecer umas lembrancinhas neles como chas naturais, compotas, bolachinhas a criancas, e claro, a nova moda, ou seja, o preparado seco de um bolo. Neste caso fica giro se juntarem uma colher de pau presa por um fio. ;) )
-faco sopas e frutas cozidas e congelo, para os bebes! Tenho sempre a mao, para uma saida que nao estava planeada.
( e muito mais saudavel e economico)
-faco listas de ida ao supermercado! Nao vou as compras com fome.
(tento nao sair da minha lista, a nao ser que veja, que as promocoes valham mesmo a pena!)
-faco uma refeicao de frango e uma de carne picada por semana!
-faco dinheiro com as coisas de que ja nao preciso ou deixo de usar! Por exemplo, as coisas do meu mais pequeno que ja nao necessito, como o voador.
(tudo se vende ao preco justo, nao podemos e ser gananciosos, afinal o dinheiro ja esta gasto, tudo o que vier, e melhor do que ficar arrumado a um canto)
-faco questao de apontar TODOS mas mesmo TODOS os gastos que faco! Ajuda imenso a controlar os gastos.
(fica-se com uma nocao precisa de para onde voam os euros)

Espero que adicionem mais estas dicas aquelas que ja fui dando anteriormente. ;)
Beijinhos e um bom fim de semana.

Estava a falar com a minha melhor amiga, no facebook, quando me surgiu, no ecran, aquela imagem.
Interrompi a conversa imediatamente e ''entrei'' na foto.
Aquela menina, vestida de rosa, deitada numa cama de hospital, com uma lagrima a correr-lhe o rosto...e careca!
Devia ter uns dois anos, a menina.
O que chamou a minha atencao, foi aquela lagrima!
Cliquei no quadrado a dizer ''gosto'' e fui a 4995 amiga, dessa pagina!
''AGUENTA-TE ATE JUNHO!'' - sussurrei-lhe eu, telepaticamente, claro.
Acredito em energias positivas e negativas e em telepatia.
Acreditei que me iria ouvir. Tive a certeza disso e ate hoje continuo a ter.
Foi amor a primeira vista!
Voltei a conversa com a minha amiga. Lembras-te desse dia B.?
Estamos a falar da minha melhor amiga... conhece-me bem.
Sabe, que nao acredito em coincidencias!
Ja tinha visto a minha amiga tentar mobilizar amigos, atraves do facebook, para serem dadores de Medula Ossea.
Passou-me ao lado. Afinal eu nem estava em Portugal. Que poderia eu fazer a milhares de kilometros de distancia?
Pois bem...
Perguntei-lhe logo como o podia fazer. Afinal o que era isso, onde podia fazer...
Agora era eu, que tentava fazer o mesmo. Imaginem...a milhares de kilometros de distancia!
Os milhares de kilometros, foram, como que por magia, reduzidos a uma exclusiva e genuina vontade de ajudar.
O ser humano e absolutamente incrivel...ou serei so eu?
Em poucos segundos, a desculpa da distancia tinha desaparecido, para dar lugar, a uma tentativa de ajudar este menina.
Com o tempo, fui informada, que tinha uma irma de 13 anos e um irmao com 18.
Que o pai abandonou o lar. Ja depois da menina ter sido diagnosticada, com Leucemia, aos 20 meses de idade. Que a mae estava reformada por doenca, com 200 euros.
Soube mais tarde, que a Seguranca Social estava disposta a retirar estas meninas a mae.
Acredito, pouco, naquilo a que, socialmente, nos habituamos a chamar de injustica.
Nao acredito em coincidencias! Lembram-se...?
Deus la sabe o que faz...quando nos coloca certo tipo de obstaculos, pela frente!
Ha males que vem por bem...
Parece frio e duro, o que digo. Mas tenho a perfeita nocao das minhas palavras.
A verdade, e que, quem me conhece bem, sabe que de fria e dura, tenho muito pouco.
Quanto mais descobria, da vida desta menina, mais me via a apaixonar, por esta historia.
Por esta menina!
Sem nunca me aperceber muito bem o porque.
Como mae de um adoslescente de 13 anos, achei que esta, era a historia ideal, para explicar ao meu filho J.P., o significado da palavra, solidariedade!
Esta palavra, que muitos so conhecem de ouvirem falar ou do seu significado no dicionario.
Expiquei ao meu filho o que eu sabia ate entao.
''Mae, mas se ha tantas pessoas amigas da ''pagina dessa menina'', porque e que as pessoas, nao ajudam esta familia?''
''Como J.P?''- sabia bem, onde queria chegar com a minha conversa.
''Sei la, mae...eu sou SO uma crianca!''
''Nao, J.P.! Por todos pensarem assim, e que esta familia, ainda nao teve ajudas! O que achas que podes fazer? Pensa!'
''Com dinheiro, mae?''
''Nao, J.P. nao precisa de ser com dinheiro. Ajudar os outros, pode tambem ser com coisas, que nao, necessariamente, dinheiro!''
''Olha mae, tenho pena da irma da menina! Deve levar uma ''seca'', la no hospital ou em casa, a espera da mae...''
Sorri e aproveitei a deixa que ele proprio me tinha acabado de dar.
''E entao? Queres mandar alguns livros para a irma da menina, e isso?''
''Nao, mae! Os meus livros sao todos em Ingles! (sou tao daahhhh....) Mas tenho a PSP e a Play Station2 que ja nao uso e posso dar-lhe!''
''Tens certeza, J.P?''
''Tenho mae!''
''Mas sabes que tens que lhe mandar isso pelo correio e pagar para isso. E para te dizer a verdade, a mae ja fez uma transferencia, para a conta da mae das meninas. E agora tenho pouquinho dinheiro. So se fores tu a pagar com a tua semanada...''
Queria testa-lo! Leva-lo ao limite! Queria saber ate onde ele estava disposto a ir com a sua ideia. A sua ideia iria custar-lhe a PSP, a PS2 e um mes de semanada para os portes do correio.
Disse-lhe entao que escrevesse na pagina da menina, mas que entrasse com o nome dele no facebook.
E assim fez. Escreveu e pediu-me para, apenas, corrigir os erros de portugues.
Em algumas horas, o seu genuino gesto, deu uma volta de 360 graus! Ou seja, voltou ao ponto de partida!
As pessoas seguidoras da pagina da menina, nao podiam acreditar, que aquele menino que estava a milhares de kilometros de distancia, estava disposto a oferecer a sua PSP, a sua PS2 e ainda pagar os portes do correio, com a sua semanada. Mas era verdade!
As palavras de todas as pessoas que comentaram o gesto dele, deram-me razao. Esta tinha sido a historia perfeita!
Depois de eu ter ajudado, de coracao, esta familia, a verdade e que directa ou indirectamente, esta menina acabou por me dar o dobro, do que EU lhe tinha enviado. E que foi muito pouco, mas tudo o que pude, na altura.
A auto-estima do J.P. elevou-se, ao ler as CENTENAS de mensagens de carinho.
E esta menina acabou por me oferecer o dobro, do que eu lhe tinha dado. Tinha-me dado a sua historia, para ensinar ao meu filho tudo sobre a solidariedade, e a possibilidade de ver o J.P. a elevar a sua auto-estima, danificada pelo bulling, durante anos.
Como ele proprio disse, ele e so uma crianca!
Informaram-nos que a irma e a mae nao quiseram que o J.P. se desfizesse das coisas dele, e nao quiseram aceitar a oferta.
Nao desistimos e decidimos vender ambas as consolas. Acabamos por vender so uma. Mas ajudamos 3 familias!
Vendemos (por acaso) a um amigo meu, uma delas. E por um preco, que ele proprio ofereceu, o filhote dele deu pulos de alegria.
Ele proprio, efectuou uma transferencia, para a conta de uma outra colega minha, que estava a precisar com urgencia de ajuda.
E a terceira pessoa, foi um menino tambem de 12 anos, com uma serie de problemas, a quem acabamos por oferecer a outra consola.
A isto, meus amigos, eu chamo de solidariedade!
O J.P. nao gastou um tostao e ajudou 3 pessoas.
So precisamos de pensar, em como podemos ajudar. Se estivermos dispostos a tal.
A esta menina eu chamo de Anjo!
Ha pessoas, que deixam, a marca delas, na nossa vida...
Pouco tempo depois ainda ganhei uma amiga, atraves da pagina desta menina.
Pouco tempo depois, apelei aos meus amigos, formamos um grupinho de 4 pessoas, e fomos Dadores de Medula Ossea.
Afinal ela nao teve de esperar ate Junho....foi no dia 08/04/2013.
Um beijinho especial e um xi coracao a S. e ao F.
( continua...quando eu puder....ihihihih)

Vou partilhar convosco um texto que escrevi o ano passado...
Partilhei-o, muitos meses mais tarde, com a pessoa, em questao. :)

A pensar na minha mae!
A minha mae fez 66 anos esta semana.
Dizer que a amo, torna-se no meu entender, ate, ridiculo!
Todo o filho ama seu pai e sua mae.
Estranho e quando tal nao acontece.
A nossa relacao sempre foi de muita cumplicidade, porem um pouco ''desajeitada''.
Desajeitada, e a unica palavra que me ocorre para os altos e baixos, sem nunca me ter apercebido, do porque dos altos e o porque dos baixos.
Nao me parece normal uma relacao de mae e filha com altos e baixos, prontos!!!
Dai a palavra ''desajeitada'' para a nossa relacao. Ate ha pouco tempo.
Depois de ter sido mae do Tomas, em conjunto com uma serie de acontecimentos, a minha visao da minha mae, mudou.
Hoje olho-a com os olhos de quem sempre a devia ter visto assim...e nao viu.
Porque??? Por muitos motivos...
Mas o importante e que cheguei ate aqui e agora consigo ver nitidamente e admirar ainda mais a minha mae.
Acho que podemos amar e nao necessariamente admirar...mas hoje, eu admiro a minha mae!
Com o tempo, percebi que tudo o que eu nao entendia nela, eram enormes traumas... causados pela sua sofrida infancia!
So este ano, depois de conversarmos sobre o assunto, foi capaz de me dizer, pela primeira vez, em 36 anos que me amava.
Percebi, entao, que nunca ninguem lhe dissera que a amava...por isso nao conseguira dizer tambem.
Percebi, entao, que se as vezes, eu pensava que ela podia ter feito mais, e ou ate, diferente...eu estava imensamente enganada.
Uma mae como a minha, faz o seu melhor pelos filhos! So nao faz, o que nunca lhe ensinaram. Ou, o que ela, erradamente, pensava ser o melhor...
Mas quem e que nunca errou na vida?
Quem e mae e pai sabe que erramos tantas vezes...mas acertamos muitas mais!!!
Ninguem e perfeito! E as maes, sao seres humanos, tambem...
Percebi que se nunca ensinaram " X" a minha mae, ela nunca me poderia ter ensinado"X" tambem.
Percebi que na altura, nao havia internet, e que a qualquer duvida, a resposta, nao estava a um clique...
Percebi que hoje, sou a mae que sou, gracas a minha mae.
Percebi que, como mae que sou, que os meus filhos, um dia, tambem terao uma opiniao sobre mim, enquanto mae deles...
Mas, tambem percebi, que quero dar-lhes a saber, que se nao faco mais, e porque nao sei, porque ainda estou a aprender, porque tambem erro...
Porque nao ha maes perfeitas!
Mas que os amo a cada segundo da minha vida!!!
E a avo deles tambem!
AMO-TE MAEZINHA!!!
(e como digo aos meus filhos...ate ao ceu!!!)
Da sempre tua...CARLA.

Emigrada!
Estou entre muitas coisas emigrada,
Nao interessa onde estou ou de onde sou…
Nao estou de onde sou e jamais serei de onde estou…
Porque ja nao sou de lado nenhum…
No passado fui amiga dos meus amigos,
Mas eles continuaram com as suas vidas…
Onde eu ja nao estou, donde eu ja nao sou.
E minha vida mudou!
E mudou tanto que me fez mudar.
A saudade fez-me chorar,
A solidao fez-me crescer,
O amor fez-me acordar!
Dexei para tras os cheiros a mar,
Deixei para tras os cheiros da nossa cozinha,
Deixei para tras os sabores de tantas coisas,
Deixei para tras os amigos,
Deixei para tras a familia,
Deixei para tras a cidade
E o sitio que me viu nascer…
Deixei para tras os vizinhos ,
(Vizinhos a moda antiga!)…
Encontrei barreiras!
Barreiras gigantescas, grandes e pequenas,
Barreiras mascaradas,
Barreiras de todas as formas, generos e feitios.
Derrubei algumas,
Alcancei outras,
Mas outras nao!
Tive filhos e sorri,
Perdi filhos e chorei,
E tive de os enterrar aqui!
Onde estou.
Estou a chegar,
(Ao fundo de mim.)
Hoje sei que nao importa onde estou,
Ou de onde sou.
Mas quem eu sou…
E eu sou e estou diferente,
Porque eu mudei…
Porque eu emigrei!

Hoje tenho os meninos doentes, alias agora dormem. Nao me acredito que por muito tempo, mas gostava que fosse o suficiente, para poder descrever um pouco de como e que se suporta nestas alturas. E simples! Nao se suporta!
Eu preciso de uma noite, mais ou menos, bem dormida para funcionar minimamente. Alias, uma noite inteira dormida, nao sei o que e, ha ja muito tempo. Desde ontem, que o mais pequeno esta com febre alta. O do meio ja esta assim, ha mais um dia, estando agora a comecar a recuperar.
E as noites mal dormidas acumulam-se e o suportavel, torna-se facilmente de insuportavel.
Nestas alturas de maior vulnerabilidade, e de pouco descanso, tudo ganha uma dimensao maior, ou talvez, a dimensao certa.
Nestas alturas, sinto a falta dos amigos sintirem a minha falta e ligarem a perguntar se esta tudo bem. Alias, tenho uma familiar no meu facebook e uma amiga que sim, costumam dar pela minha falta, se nao lhes falar, por um dia ou mais... Mas e por isso, que o facebook continua na minha vida. Vai-me fazendo acreditar, que os amigos estao perto, que ate vao dando pela minha falta.
Mas a verdade e que nem sempre e assim...mas e assim que eu vou aguentando.
Vivo com a esperanca de que ainda pertenco a algum lado, que dao pela minha falta, mas no fundo, estou bem ciente, que estou a entrar no campo do faz de conta, para amenizar a dor. Deve ser esse o efeito da morfina.
Sonhar que alguem sente a minha falta, que um dia regressarei, faz parte de ser emigrante. Presumo!
Sinto que estou a viver a vida de alguem, mas nao a minha. A minha nao e aqui!
Mas dou comigo a viver o meu sonho de menina. De ser mae de 3 filhos, poder estar em casa e ser eu a educa-los. Em vez de pagar a alguem para o fazer.
Mas nesse sonho era normal existirem os amigos a convidar para um cafe, um jantar, um almoco. E eu a fazer o mesmo. Os avos, os tios, os primos, os bisavos, as cunhadas, os cunhados. Era de esperar, que tudo isso, fizesse naturalmente parte, do sonho.
Mas apercebi-me, que so tenho direito, a meio sonho. E pergunto-me vezes sem conta, qual a parte do sonho que quero mais. Claramente, que nao posso ter o sonho por inteiro.
Tenho de escolher diariamente e travar esta luta contra mim mesma.
Entre educar os meus filhos, dentro de quatro paredes, com todo o meu amor, mas no conforto que a ilha nos porpociona. Ou, o regresso aos amigos, aos avos e tios e primos e cunhadas e cunhados e demais. Sabendo que estarao la para nos confortar, com amor. Mas nao poderao dar o conforto que qualquer mae deseja para os seus filhos.
Aqui temos o frio la de fora e o frio das pessoas. Um pais gelado este!
No regresso sabemos o que o calor nos espera. O calor de um beijo, de um abraco. O calor do amor. O sol tambem.
Podemos ir ao parque sem gorros. A praia sem galochas. Mas se quisermos, tambem, temos tudo isso. Chama-se Inverno.
Aqui nao ha Verao!!!
Quando o sol nos da um ar da sua graca, e festa na certa para todos.
Nunca me hei-de habituar a esta ilha.
Esmeralda. Verde, portanto. Devia ter previsto que tanto verde vinha de algum lado.
Da chuva!
Dias e dias de chuva. Dias cinzentos e frios. Pouca neve. Pouco sol.
E deixo o coracao falar mais alto, em dias como o de hoje.
E choro, choro muito. Porque mae tambem chora. Porque eu tambem choro.
E deixo a voz do coracao gritar dentro de mim, mas sempre em silencio.
QUERO-ME IR EMBORA!!!
Mas baixinho que os meninos estao a dormir.